'Zou la Greenouille

On ferme !

2011-01-07T12:18:00.000+01:00

Je ne me plais plus ici, ras le bol de ce blog rafistolé...
Et puis j'ai besoin de renouveau.

T'as eu peur ?

Pas de panique, c'est juste un déménagement (moi je ne ferme pas!) : on se retrouve là :

http://lagreenouilleisback.wordpress.com/

Je ne maîtrise pas encore tout wordpress..mais j'aime cette plateforme.Alors évidemment, il me reste des modifications à faire...mais mon nouveau chez-moi, avec vu sur les cîmes et la mer de nuages me plaît.
A tout très vite !

Lettre à l' Autre

2011-01-03T22:45:00.001+01:00

Bonsoir,

tu ne me connais pas. Je ne te connais pas non plus et n'en ai nullement l'intention. En d'autres circonstances j'aurais pu avoir envie de te connaître, nous aurions pu être copines, voire même amies, mais pas dans cette vie-là; faudra qu'on repasse au prochain karma.

Ce que je t'écris ici tu ne le liras pas. Je ne sais pas pourquoi je l'écris, peut-être pour me décharger un peu de ce que je ressens.

Je ne t'en veux pas, je ne te déteste pas. Je ne te hais pas (pas de haine sans amour dit-on!).
Je suis jalouse de toi, à en crever; ce n'est pas de ta faute. Tu as été au bon endroit au bon moment, et moi j'ai cessé de l'être (au bon endroit j'entends). Je ne sais pas ce qu'elle te trouve..mais comme j'ai jamais trop compris ce qu'elle me trouvait, à moi, on dira qu'on est quittes.
Je suis partie, j'assume..difficilement certes mais après tout j'ai fait ce qu'il y avait à faire.
Je pourrais te dire que je voudrais que tu n'aies jamais existé..mais si ce n'eût été toi, c'eût été une autre.

La femme que j'ai aimée, et que j'aime toujours, du plus profond de mon être, est amoureuse de toi.
Je ne sais même pas comment en si peu de temps, elle est passé d'amoureuse de moi à amoureuse de toi. J'ai pris la nouvelle comme un coup de poing en plein thorax, tu sais, la, entre le sternum et le nombril. Le truc que t'as vu venir et qui te coupe quand-même le souffle. Peut-être n'était-elle plus tellement "amoureuse " de moi. On ne défait pas l'amour comme ça; je le sais, je suis en plein dedans.
Elle est amoureuse de toi, donc.
J'espère que tu saisis bien la chance que tu as. J'espère pour elle que tu ne lui feras pas autant de mal que j'ai pu lui en faire. J'espère aussi que tu l'aimes, et que tu vas continuer à le lui montrer et à la rendre heureuse comme elle semble l'être aujourd'hui. Ce que j'aperçois de vous deux me rappelle bien des choses... et malgré la douleur de ne pas être à ta place, je ne puis que me réjouir de la savoir heureuse. (quel paradoxe : ça me tue de la savoir heureuse sans moi et je suis quand même heureuse qu'elle le soit (heureuse; rhooo, suis un peu!))

Je ne te souhaite pas que votre histoire dure, ce serait un vœu des plus hypocrites, voire carrément mensonger..mais je ne peux décemment pas te dire que je souhaite que ça se termine (même si, honnêtement..je ne souhaite que ça), parce que dans une histoire qui se termine il y a toujours de la souffrance...et je ne sais que trop cette souffrance.

Voilà, toi l'Autre, son Autre, ce que j'avais à te dire ce soir.
Prends soin du Soley, ne t'y brûles pas les ailes.

A jamais,

celle qui fut l'Autre d'une autre, avant toi.

2011

2011-01-02T12:45:00.000+01:00

Hey vous !

Ça y est, je me suis remise de ma première cuite de l'année (et quelle cuite!). Pour un réveillon réussi, il fallait pas grand chose : 2 amies qu'on aime fort, un bar lesbien déjanté (j'ai pris une douche au champagne!), 15€ en poche et surtout une belle envie de faire la bringue.

On a bu, ri, ri, ri et chanté, et dansé, et c'était drôlement chouette de commencer l'année comme ça. J'ai passé la dernière demi-heure de notre nuit à parler en Anglais...parce que ça me paraissait vachement plus simple que le Français...ahem oui là tu vois que j'avais bien picolé quand-même!

Bon, je fais quoi en 2011 ?
J'arrête de fumer ? (oui non mais je parle de cigarettes hein, oh!)
Je reprends le sport ? (allez, plus que 8 kilos à perdre)
Je me trouve un stage abroad susceptible de me plaire?
J'arrête de passer mes nuits à cogiter, à penser à l'amour, à mon Amour ?
J'ai mes partiels du premier coup ?
Je trouve un peu de sérénité ? (là j'avoue ça ne me paraît pas la plus simple à tenir cette résolution)

On va dire ça : en 2011 je ne me rate pas côté études et j'essaie de retomber les pieds dans mes pompes, histoire d'arrêter de marcher à côté.

Bona annada plan granada !! Bonne année !!

Voilà, on peut en parler ici, des résolutions du nouvel an, tu sais, ces trucs faits pour tenir un mois, deux si t'es courageux(se). On peut parler aussi de cette triste chose que sont les textos/mails/facebook, pour recevoir les "vœux" de tes proches. Ouais, moi je trouve ça triste. C'est tellement sympa de recevoir des cartes pendant tout le mois de janvier...
Mais comme j'ai pas ton adresse, à toi, je te souhaite quand même une heureuse année. Que tu arrives à en faire ce que tu veux. Qu'elle te soit douce et agréablement surprenante. En fait je sais pas trop quoi te souhaiter...parce que de toute façon, rien ne se déroule jamais comme on l'aurait espéré. Je te souhaite alors que quelle que soit la façon dont cette année s'écoulera, tu en tires un maximum pour toi.

Moi ? J'ai ma petite idée...

L'étreinte

2010-12-31T00:00:00.000+01:00

Parce que c'était le moment idéal pour qu'elle me prenne dans ses bras et que cette séparation là était un peu difficile.
Il y a dans son cou cette odeur qui me rassure, qui fait qu'inlassablement mon nez se colle contre la peau douce et chaude.
Laisser échapper dans mes larmes de mon angoisse et de ma peine, et la serrer fort contre mon cœur, comme si ça pouvait m'empêcher de partir... de la laisser encore me regarder m'éloigner.
Avoir peur à chaque fois que cette étreinte puisse être la dernière : putain de route, et putain de vie aussi...
Et me rassurer en me disant qu'elle sera là à mon retour, sans questions, à l'écoute malgré tout.

Il peut s'en dire des choses dans une étreinte de 5 minutes.

Elle sait que je l'aime, et je sais qu'elle m'aime...ce n'est pas grave, on se le redit quand même.

Ma dernière étreinte maternelle de l'année 2010..que d'émotions !

Mon frère m'offre toujours des bouquins bizarres !

2010-12-29T22:33:00.001+01:00

Après le Testo Junkie de Beatriz Preciado, cette année j'ai eu droit à ça :

Tiens, mate le 4ème de couverture :

Près de vingt ans après la publication de son Manifeste cyborg, qui en fit l'une des philosophes féministes les plus commentées dans le monde académique anglosaxon, Donna Haraway explore à nouveau la forme pamphlétaire qui sied si bien à son style mordant et férocement politique. Si l'appropriation de la figure du cyborg avait permis d'ouvrir de nouvelles perspectives plus à même de penser l'essor de la culture technoscientifique, ici «les espèces de compagnie rassemblent, sous des formes inattendues, humain et non-humain, organique et technologique, carbone et silicium, autonomie et structure, histoire et mythe, riches et pauvres, état et sujet, diversité et déclin, modernité et postmodernité, nature et culture». Pour la philosophe des sciences ayant consacré ses travaux aux interrogations qui émergent de l'implosion du partage moderne entre nature et culture, les relations de coévolution, de cohabitation et de partenariat qui se sont tissées entre les chiens et les humains sont examinées à travers un ensemble de pratiques historiquement et culturellement situées, des premiers contacts de l'homo sapiens avec ce «loup civilisé» jusqu'aux techniques d'élevage et de dressage modernes, en passant par les compétitions de sports canins. En suivant les entrelacs de nature et de culture qui se cachent derrière la douteuse notion de «race», Haraway retrace la généalogie complexe des chiens de montagne des Pyrénées, des bergers australiens et des chiens errants de Porto Rico rapatriés aux États-Unis. Comment vivre ensemble sans ignorer la portée éthique des relations entre ces partenaires que sont l'homme et le chien ? Voilà ce à quoi cet ouvrage nous invite tous, cynophiles ou non, à réfléchir.

Ouais..ça laisse perplexe...mais il y a des phrases sympas (enfin, celles que j'arrive à comprendre) comme celle qui suit

"Partenaires réciproques, dans nos différences spécifiques, nous sommes l'incarnation d'une infection développementale qui s'appelle l'amour." ..ça en jette hein !

Et il m'a aussi offert ça :

C'est drôle, surtout quand on a eu une éducation judéo-chrétienne (nan nan, mais j'ai pas bouffé du cathé..ouais, ok, j'ai fait baptème, première communion, profession de foi, et confirmation).

Ben voilà...je m'ennuie, (Khanh est partie hors de nos frontières, plus de nouvelles quotidiennes, elle me manque aussi pour ça..parce qu'elle est mon interlocutrice préférée...) alors je bouquine...

Demain je reprends la route...à nous le réveillon toulousain !!

Chassez le naturel...

2010-12-24T14:52:00.000+01:00

(vu comme ça, ça paraissait over simple, même en version lesbienne ! ..spéciale dédicace aux PAF ^^)

Elle était mignonne, elle l'est. Le courant passait bien (comprends par là que j'avais de quoi être certaine de mes chances de "conclure" ^^).
Je l'ai trouvée plus jolie en vrai qu'au travers de sa webcam. J'ai adoré cette partie (ces 5 parties en fait) de billard , si sensuelle, et sur fond de provoc', de sa part et de la mienne, dans le verbe et dans les gestes (en plus je suis plutôt douée au billard : c'est bon pour mon ego). J'ai eu envie de l'embrasser, de la toucher, qu'elle m'embrasse, qu'elle partage une nuit ou plus avec moi.
Oui, MAIS.
Mais quand l'occasion s'est présentée, elle ne l'a pas saisie..et le soufflé est retombé.

Au deuxième rendez-vous, je n'avais plus envie de rien (en tout cas pas d'elle!). J'avais juste envie qu'elle s'en aille.
Je l'ai trouvée vulgaire. C'était déjà le cas la première fois mais j'avais mis ça de côté (bé quoi?..je voulais juste un plan cul; le but c'était pas de l'emmener dans une soirée mondaine!)(...en plus je ne fréquente pas les soirées mondaines)

Non mais sans déconner, t'en connais beaucoup des femmes qui parlent de leur dernier rdv gynéco à un premier rencard (et j'ai bien dit "parler", pas "évoquer" ni "mentionner", dans le détail steuplaît!) et qui, le même soir refusent d'être embrassées au prétexte que "jamais au premier RDV..mais au 2ème oui" ?!?!

Je l'ai trouvée bête, à l'extrême, ..à la limite de la caricature de la fille débile. Je l'avais, là aussi, déjà trouvée limitée la première fois (La musique des quoi ? Des balcons?!" "Le coming-out ? C'est Quoi?!?"..putain! et cette fille est lesbienne quoi! "Je voulais pas que tu croives que.." Argh, je suis mourrute là!), mais alors là...

Je te passe son côté sans-gène, un certain manque de maturité, etc. Au final, une personne totalement dénuée d'intérêt.
Pourquoi je te raconte tout ça ? Parce qu'en fait j'ai compris :

Je peux essayer, avec mon corps, de convaincre mon cerveau que je désire une femme. Je peux y arriver, ressentir du désir physique, un instant. Mais jamais au grand jamais je n'arriverai à ne désirer qu'un corps.
Ce n'est pas qu'une question d'être encore amoureuse de Khanh, à en crever, (quoique), c'est aussi et avant tout une question de façon d'être.
Je n'ai pas su me mentir, ni tricher avec moi-même, ce que je suis, mes aspirations, ce que je ressens.
J'aimerais parfois être capable de ça...mais ce n'est pas moi. Je peux vibrer pour une personne et ce qu'elle dégage, ce qu'elle m'inspire...pas pour sa seule enveloppe charnelle.

J'ai du bonheur dans mon malheur : je sais désormais que je suis incapable de m'être infidèle. Je ne changerai pas ce que je suis, ma façon d'appréhender les échanges humains, les rencontres, les gens, les femmes. Cette idée me plaît énormément. Je peux me tenir droite avec ça en tête, et m'en retourner au chevet de mon cœur moribond.

Enfin, puisque c'est de saison et que je le pense sincèrement aussi :

Je te souhaite un chaleureux Noël !!

(parce que Noël n'est pas forcément "joyeux" mais que c'est un moment important pour s'entourer d'être aimés).

NDLGR (note de la greenouille rédactrice) : Si tu es brune, raffinée, que tu as un minimum de culture, un vocabulaire avec des mots de 3 syllabes -ou plus- QUE TU COMPRENDS, que tu es un peu artiste (ou même beaucoup), et que tu n'as pas pour habitude de détailler tes rdv médicaux lors de tes rencards, tu peux me joindre au 06 83 45 ..... mouahahaha !

Rendez-nous Tomb Raider !

2010-12-16T15:41:00.001+01:00

Hier soir je suis allée voir "the Tourist"..ce film était présenté comme un thriller...moi j'aurais plutôt misé sur un mélange entre comédie romantique et parodie de James Bond.

Des passages drôles, et bien que ce film dure 2h, je ne me suis pas vraiment ennuyée, malgré le manque de rythme. Mais c'est très loin du chef-d'oeuvre...c'est même à se demander pourquoi le réalisateur s'est emmerdé à prendre Angélina Jolie et Johnny Depp pour faire un boulot aussi médiocre. Bref. Indépendamment de ça, j'ai passé un bon moment.

Cependant, un truc me tracasse : ...avec son salaire Angie elle peut pas se payer un jambon-beurre ?
Sans déconner, elles a les os saillants..par moment c'est assez bien caché (sauf sur son visage, on ne peut pas cacher..) et parfois c'est flagrant et ça fait peur.
Par exemple, dans ce film, elle a une robe de soirée où ses épaules sont dénudées;ses salières ressortent : ça pourrait être beau, mais trop c'est trop. Et le pire, ce sont ses articulations : elle est tellement décharnée qu'on dirait qu'elle a des épaules énormes, ça me rappelle ma pauvre petite grand -mère maternelle à la fin de sa vie: genoux et épaules paraissant gros, faute de chair autour. Je ne parle pas que de l'aspect esthétique, mais aussi de sa santé..soit elle est déjà malade soit elle va l'être...

Mais où est passée Lara Croft ?

Keski disent?!

2010-12-14T18:40:00.000+01:00

Amie lectrice, me voilà en plein dans mes révisions, qui ne me seraient pas si désagréables si je n'avais pas la sensation qu'il fait 12°C dans mon dos et que mes sinus vont exploser. Ouais, j'ai résisté près de quatre mois à toutes les épidémies qui ont fait le tour de l'amphi, de mon groupe de TD (et même de nos profs!)..et là paf, à 4 jours des vacances (et des partiels) : malade !
Bon, bref, c'est pas pour ça que j'écris. En relisant mes cours, je retombe sur des annotations rigolotes de phrases dites par mes profs...
Florilège :

"Les consommateurs sont cons. (petit silence) Oui ! Intrinsèquement je suis totalement con!"
"La segmentation des produits ou des clients liée aux évènements, c'est par exemple quand on veut vous vendre une poussette. On attend plutôt que vous soyez sur le point de devenir parent..à moins que vous soyez un fanatique des poussettes"

le prof de marketing

"Zesémiztrou"..j'ai mis un moment à comprendre que ça voulait dire "the same is true"..pour faire une analogie entre deux cas
"Si vous voulez être ceinture-bretelles sur ce test..." Bon. Au moins ça a le mérite d'être très imagé.
"Pour avoir à un cochon près le même résultat"..là c'était curieux parce qu'on ne parlait absolument pas de cochons !
"C'est fifrelesque" (oui "des fifrelins de" est une expression pas mal usitée sur Toulouse, j'ai découvert ça ici)

le prof de maths

Il y en aurait sans doute plein à rajouter, mais je ne note pas tout...

Witch-hunter

2010-12-12T20:27:00.003+01:00

Prépare toi à mourir !

Ce soir encore je vais rêver que je pourfends sorcières et dragons, du haut de mon destrier blanc, qu'on attachera en bas d'un immeuble avant de lui donner à manger des restes de sorcières et dragons passés à la broyeuse à papier.

J'ai trouvé ma mule blanche !

Après ça, on ira chez gifi, acheter un balai, à moins qu'il ne reste un aspirateur.
C'est Penelope qui passera l'aspirateur, vu que je l'aurai mise au chômage technique parce que c'est moi qui fait la vaisselle...et qu'elle risque de drôlement s'emmerder dans son placard (oui parce que, du coup, sexuellement elle sera aussi au chômage technique).

Bon..Penelope on n'peut décemment pas la virer hein...

T'y comprends rien hein? C'est pas grave, moi j'me comprends.

tribute to Georges

2010-12-09T01:40:00.000+01:00

"Elle n'avait pas de tête, elle n'avait pas..l'esprit beaucoup plus grand qu'un dé à cououdreuh. Mais pour l'amour on ne demande pas aux femmes d'avoir inventé la pououdreuh".

J'avais ça en tête ce soir. Mais pas toute la chanson, non, juste cet extrait précis.

Ouais, ok, je sais, normalement aujourd'hui c'était Tribute to John Lennon...
Allez, pour la peine : (même si en vrai, les chansons des Beatles que je préfère ont été écrites par Paul McCartney et George Harrison)

ça me rend dingue ça m'fout en l'air

2010-12-05T14:03:00.003+01:00

Et le pire, ce n'est pas que je sois jalouse..non, le pire c'est d'agir de manière aussi indélicate (parce que oui ; avoir connaissance de ce que je ressens et venir se planter pile en face de moi pas dans mon dos, en face!, et à deux mètres, avec l'autre, enlacées, à se rouler des patins, j'appelle ça de ~~la provoc,~~ ~~du sadisme,~~ ~~un manque total de considération,~~ de l'indélicatesse!)
'vais me coucher.

EDIT du 8/12/2010 :
A la suite de mon premier com; il paraît évident que j'ai mis la situation au clair avec Elle assez rapidement après cet épisode et que je ne cherche pas à l'accabler ou à me mettre en colère...j'ai donc un peu du mal avec la suite.
Ça ne sert à rien de vouloir rendre Khanh coupable de ce que JE ressens (amour, jalousie,etc) ou encore moins de vouloir me faire ressentir autre chose que ce que je ressens pour Elle.
Je l'aimais, je l'aime, tendrement et inconditionnellement.
JE suis partie; elle fait avec...et nulle ne saurait lui reprocher.
En fait, j'en ai ras le bol total de vous entendre dire qu'elle se fout de ma gueule. Peut-être est-ce de ma faute, peut-être est-ce ce qui transparaît dans mes écrits...ce qui est certain c'est que ce n'est pas ce qu'elle me fait comprendre ces derniers temps..et je pense être la mieux placée pour juger de cela.
A bon entendeur, salut !

Une sacrée tête de...

2010-12-02T16:56:00.000+01:00

(maintenant tu connais le bruit de la mule (et Toi aussi))

C'est comme ça hein, tête de mule, "les chiens font pas des chats" et patin couffin; on ne m'ôtera pas de la tête que je me suis séparée de la femme de ma vie. Ça ne veut pas dire que je ne serai heureuse avec personne d'autre que Khanh, que je n'aimerai personne d'autre qu'Elle, ni que je finirai ma vie avec Elle...ça veut juste dire..que je sais que c'est Elle.

Elle et pas une autre.

Si on ne se retrouve jamais, alors je serai passée à côté de tout ça; de ma pierre angulaire, la pièce manquante de mon puzzle. Ouais, je serai ça : un jouet en kit inachevé (pour l'instant je me sens plutôt en kit ET achevée) et je me trainerai jusqu'à la fin de mes jours cette sensation d'avoir une pièce manquante à ma vie, ce petit "mais" qui me suivra partout : "j'ai quelqu'un mais...", "je suis heureuse mais...", "je ris mais...", "je vis ma vie mais...", etc.

(et je ne te parle ici que de ce sentiment là, pas de la jalousie qui m'étrangle version Mademoiselle K "et même si c'est moi qui casse..j'm'en fous j'veux pas qu'on me remplace!" qui fait que je serais probablement capable de réduire en purée la meuf accrochée à son bras) (même si, je te l'accorde ça ne servirait à rien parce que la meuf en question n'y peut rien et qu'en plus, j'avais qu'à pas partir, même si je ne suis pas violente, même si je n'ai jamais été une jalouse du type "je te fais une scène, je crie, je pleure, je casse des assiettes")

En attendant, j'apprécie de pouvoir lui parler et pleurer dans ses bras...(même si j'ai conscience, malgré sa bienveillante compréhension, que c'est un peu gonflé de ma part d'être celle qui pleure alors que je suis celle qui a quitté le navire!)(et aussi que c'est pas très amusant d'être en ma compagnie du coup)

tout ça c'est de l'hébreu...!

2010-11-29T18:54:00.000+01:00

"Tout ça c'est de l'hébreu pour moi!".

T'as déjà entendu cette expression qui veut dire qu'on n'y comprend rien ? Ben voilà, moi mes oreilles elles ne transmettent pas du tout l'Hébreu à mon cerveau...par contre, la musique...ça passe par ailleurs que le cerveau...

Tram des Balkans - Erev Shel Shoshanim

Je ne sais pas pourquoi...(oui, enfin, si mais on va dire que non)..je ne sais pas comment...puisque j'avais déjà entendu cette chanson des dizaines de fois, par ce même groupe. Mais là, je les avais sur scène, devant moi... j'ai laissé échapper mes larmes (et ma mère qui a l'œil a vu que j'avais pleuré).

L'ironie du sort ?(promis, je ne le savais pas avant qu'ils aient fini de jouer) (non je n'ai pas fait Hébreu seconde langue) c'est une chanson d'amour... (et la vraie traduction n'est pas tout à fait celle qu'ils en donnent : elle est encore plus poétique)

"pour le sauvegarder, faites le 2"

2010-11-23T15:37:00.001+01:00

Y'a sa voix dans mon téléphone,avec des morceaux de son sud dedans.

Y'a un message d'Elle sur mon répondeur.

Ça me remplit de bonheur et en même temps ça me fait mourir.

J'ai buggé sur mon assiette ce midi, brusquement, au point que mon père s'en est inquiété. J'ai pas réussi à lui dire que j'avais mal à m'en vomir moi-même. J'ai dit "rien, j'suis un peu dans l'gaz".

C'est pas vrai, j'suis pas dans le gaz..je suis méga consciente. J'ai envie de sortir de ma vie. J'ai envie de me réveiller et de me dire que les 9 derniers mois n'ont été qu'un mauvais rêve. J'ai envie de me réveiller dans ses bras, de sentir son odeur, de la regarder dormir en caressant son dos du bout des doigts, de lui rabattre la couette dessus avant d'aller lui faire son petit déj. De la voir émerger du lit, attirée par l'odeur du pain grillé, en disant "j'ai faim" avec un sourire à faire décrocher la Lune.

J'ai besoin de son rire, de sa moue fâchée, de ses cheveux à respirer quand elle me prend dans ses bras.

Y'a sa voix dans mon téléphone avec des morceaux de son sud dedans.

Y'a un message d'Elle sur mon répondeur.

Ça me remplit de bonheur et en même temps ça me fait mourir.

J'suis vide. Vide d'envies, vide de joie et vide de moi. J'ai même réussi à me vider de mes larmes : maintenant je pleure sec. Je me suis jamais aussi souvent retrouvée accroupie, ou à genoux par terre : quand ça me prend j'ai même pas le courage de rester debout, ça me met par terre, comme un gros coup de poing dans le ventre; un bon crochet du droit, bien placé, là, entre l'estomac et la cage thoracique.

Avancer ? Faire croire à tout le monde que ça va aller mieux pour finir par y croire soi-même ? Se persuader qu'on désire d'autres corps pour oublier celui dont le souvenir nous hante ?

Je sais pas faire ça.

Je sais qu'Elle elle sait le faire, ou qu'elle essaie..moi je sais pas...

Y'a sa voix dans mon téléphone avec des morceaux de son sud dedans.

Y'a un message d'Elle sur mon répondeur.

Ça me remplit de bonheur et en même temps ça me fait mourir.

I wish I were dead

2010-11-18T19:30:00.002+01:00

Voilà, c'est fini.

Il m'aura fallu 3 heures avant de réussir à cracher le morceau. Parce que pendant 2 heures, où je pensais le lui dire, je l'avais en face de moi, rayonnante, envoûtante, enivrante (mon dieu ce parfum...), souriante... et que rien ne voulait sortir de ma bouche. Il y avait mon cerveau qui disait : "allez, maintenant il faut rompre. C'est pour ton bien, vous pouvez pas continuer comme ça" et mon cœur, lui, hurlait à mon cerveau : "Mais TA GUEEEEEUUULE !! Je l'AIIIIIIIME MOI !!!"

On a marché, on a pris le métro, on a ri, parlé de tout, de rien, et puis avant de la déposer je lui ai dit pourquoi j'étais venue.

Je crois qu'une part de moi aurait voulu qu'Elle pleure aussi (entre autres parce que là j'avais l'air bien con : je la quitte et c'est moi qui pleure), qu'Elle dise autre chose que "d'accord"...mais au final c'est peut-être plus facile comme ça.

J'peux même pas te dire "c'est une page qui se tourne" parce que moi j'ai plutôt la sensation de ne pas avoir pu la lire la page et qu'on m'ait arraché le livre des mains.

Je l'ai repoussée tant que j'ai pu cette rupture..elle aurait pu survenir il y a des mois.

Mais je ne voulais pas cesser d'y croire et, des fois, Elle semblait y croire encore avec moi à cette histoire, notre histoire.

Je l'ai fait souffrir..et j'ai pas mal souffert. J'ai été aimée, et j'ai aimé comme jamais je n'avais aimé (et, ce n'est pas un secret, j'aime toujours). On aura passé plus de temps à se déchirer qu'à vivre un amour heureux, au final, mais je ne saurai laisser la place aux mauvais souvenirs parce que les bons surpassent de loin tout ce que j'ai vécu de meilleur dans ma vie d'avant Elle.

Je me sens soutenue, entourée, choyée...et j'en ai rien à branler. Là maintenant j'ai juste comme une putain d'impression d'être en train de crever. J'ai une boule qui fait des aller-retours entre mon ventre et ma gorge et j'ai l'impression que je vais vomir mon cœur toutes les 3 minutes.

Je sais que ma vie ne s'arrête pas là. Je sais qu'il me reste plein de belles choses à vivre. C'est juste que là, à court et moyen termes j'trouve ça nul comme phrases pour me remonter le moral. Ça veut pas dire que ce soit nul...juste que ça ne me remonte pas du tout le moral. (D'ailleurs j'ai pas envie qu'on me remonte le moral !)

J'ai pas envie de penser à "après" : la seule vie dont j'ai envie c'est celle à laquelle j'ai dû me résoudre à renoncer aujourd'hui. Je voudrais pouvoir croire qu'on arrivera à se retrouver, plus tard, parce que ma vie c'est Elle; j'en suis plus qu'intimement convaincue. Mais je vais aussi devoir accepter de ne pas me raccrocher à cet espoir là, parce que ça reviendrait à ne pas l'avoir quittée...

"Et même si

On garde nos manteaux
Même si la fin arrive un peu trop tôt
J'aurais vécu d'avoir voulu ta peau
On aura aimé pour de beau"

I feel like shit...

2010-11-11T22:08:00.001+01:00

...tonight and it's not the first time I feel like that 'cause of her. ...f***ing love! :-(

Coup de Pouce

2010-11-09T00:29:00.001+01:00

Je l'attendais depuis juillet mon album des Racont'Mwa !!

Le retour au nid m'aura au moins permis de me plonger dans ce 10 titres, résultat d'un joli boulot de presque pros de mes poteaux de quand j'étais même pas majeure. Tout ça me replonge systématiquement dans mes années lycée..avec le regard un peu plus mûr et attendri sur ce barouf dans la salle de théâtre de notre bon vieux bahut bourguignon devenu une sacrée chouette musique.

J'ai repiqué avec un plaisir non dissimulé dans nos soirées enfumées et arrosées et dans la bande de "groupies" (à 90% les meufs des musiciens... et les copines de ces filles-là !)

J'ai pensé à nos révoltes de vieux ados et de jeunes adultes; à nos rages, à nos peines, à nos crises de rire. J'ai le coeur qui sourit et les oreilles qui frétillent...et je voudrais que tu vive ça un peu avec moi.

Ça se passe sur leur Myspace : il y a tous les titres du Hard Guinguette République.

(perso j'ai un gros faible pour "Avant" et "Cocorico" mais en vrai je les kiffe toutes et "A la tienne" me fait pleurer tellement c'est trop de la belle beauté)

Un gros et grand merci à Antoine, qui ne passera jamais par là, pour ses textes à fleur de peau : j'ai toujours sû que t'étais pas un vrai macho !(reste plus qu'à bosser sur la voix pour pas forcer)

A Miky , le plus stylé/sympa/ouvert/bricoleur-de-viellesbagnoles (ne rayez pas la mention inutile; il n'y en a pas) des dreadeux de toute la Terre entière et le plus accueillant (ya pas de mot pour décrire un tel squat!)

A Matthieu parce que sérieux je sais pas comment on peut être aussi bon en Physique-Chimie ET en batterie!

A Damien parce que j'aimais bien nos trop rares discussions et sa longue chevelure de l'époque.

A Pierre parce qu'il a revendu son Epiphone-rouge-trop-belle à mon frère et que je kiffais grave qu'il fasse enrager notre prof de Français de 1èreS (une incompétente qui avait en plus le défaut notoire d'être une lectrice assidue du Figaro) en lisant le Canard Enchaîné en cours..derrière moi ^^ et aussi..c'est vraiment la classe de s'être mis à la contrebasse!

A Roméo parce que c'est le colloc de mon p'tit frère, et le seul instru à vent de ce groupe ! (powaaaaaa!)

A Romain "le seul PDG de gauche" de France ;-) pour Gisèle "jeune fille romantique âgée de 40 ans", pour l'Ami, et pour l'accordéon et la voix qui va bien avec...

NB : ils ont créeé et organisé en 2009 et 2010 Le Garden Guinguette Festival..un concept à voir (y paraît, j'ai jamais su être là au bon moment moi!)

Mon heure n'avait pas sonné

2010-11-07T23:58:00.001+01:00

Je suis repartie de mon nid, les yeux pleins de larmes et le coeur gros. Pas que ce soit si dur de partir. Je l'ai fait plein de fois, et en plus là j'étais la dernière à quitter la maison, mon clan étant parti déjeûner ailleurs. Non..je n'avais juste pas envie de revenir à Toulouse. Je n'avais pas envie de quitter ma vie simple pour retourner à ma vie compliquée.. Je n'avais pas envie de retrouver cet appart vide, ces amphis plus ou moins pleins, l'odeur du macadam (ça m'a toujours fait rigoler ce mot) et le bruit du frigo. Pas envie de quitter un foyer aimant pour une absence de foyer et d'amour.

J'ai mis la musique et j'ai roulé. Petit a petit mes larmes ont séché. Il pleuvait, par intermittence, à me faire devenir dingue parce que je ne pouvais pas garder la même vitesse d'essuie-glace plus de 5 minutes. La Sologne, sous la pluie, un après-midi d'automne...c'est très joli; j'ai presque eu envie de figer un peu le temps et de profiter de la voute rouge-jaune-orange offerte par la forêt quelques heures de plus. J'ai même ri en croisant environ 30 faisans et autant de perdrix, bien massés au bord de la route, sans doute lâchés le matin-même pour que les chasseurs fassent un carton à l'avenir...

Vers 16h30/17h (je n'sais pas trop) j'arrivai dans le Limousin. Entre lumière décroissante, nuages et couleurs d'automne assorties à la robe des vaches; je profitai, là aussi, des paysages traversés. Le Limousin c'est beau; c'est authentique. Je sais que ça peut paraître super cliché d'écrire ça...mais j'aime vraiment.

17h35 : une porsche me double à grande vitesse (je me souviens m'être fait la réflexion parce que la route était mouillée et que mon petit 120km/h me semblait largement suffisant)

17h37: je déboite pour doubler..mais un fort ralentissement se manifeste devant moi : des feux de détresses qui s'allument, quelques freins...

Je comprends vite la raison de ce merdier : j'arrive sous une averse de grêle...et SÛR une couche de grêle

17h37 et des poussières...j'ai le coeur à 200bpm, les mains qui tremblent, des sueurs froides; je suis sur la bande d'arret d'urgence. J'ai heurté la porsche. les voitures ont glissé dans tous les sens. J'avais rétrogradé à fond, presque pas freiné..mais ça ne suffisait pas; les autres ont freiné, dérapé, moi aussi...

18h46 : après une grosse heure passée dans ma voiture à remplir les constats avec le propriétaire de la porsche et une autre dame qu'il a percutée je reprends le chemin de Toulouse.

Dans l'autre sens, ça a cartonné aussi : je compte trois véhicules de pompiers en plus de celui de la police. J'espère que les autres ont eu autant de chance que nous (après un détour par les infos d'inter, j'ai appris que la collision en sens inverse impliquait 6 véhicules).

19h18 : je m'arrête à la première aire après l'accident. J'ai les jambes qui tremblent. La pression retombe et je n'arrive pas du tout à gérer le flot d'émotions qui m'envahit. La peur a postériori (ouais, c'est débile), la prise de conscience qu'un accident sur la voie de gauche de l'autoroute aurait pu être beaucoup plus grave que ça ( un pare-choc et des loupiotes abîmés), et puis une putain de hargne, parce que décidément, le Limousin, ça ne me réussit pas, mais alors pas DU TOUT !! (cf cet article)

J'te laisse, je vais essayer de choper le marchand de sable.

Maisoooooooon !

2010-10-29T19:56:00.000+02:00

Hep toi là ! Oui toi !

sais-tu combien je suis joie ? Sais-tu combien j'inspire fébrilité et expire impatience ?

Ouais et tu sais pourquoi ? Je rentre ! Je m'en vais chez mes parents, à moi ! Je n'ai pas fait de retour au nid depuis (attends je compte)..7 mois et demi !! Et là, putain, autant te dire que j'en peux plus ! Je suis toute folle. Demain j'ai une soirée dans la région, et dimanche je rentre à ma maison !

Je vais pouvoir :

me vautrer en pyj dans le canapé, coincée entre mon père et ma soeur
faire plein de trucs avec ma môman, du bricolage, de la popote...
aller me promener avec les gros chiens des voisins dans les chemins (avec une parka trop grande et plein de boue et des vielles godasses pourraves que je garde exprès pour ce genre d'activités), rentrer avec les doigts bleus, faire une grosse flambée dans le poêle en buvant du chocolat chaud!!
retrouver mes folkeux pour bouffe et bal de foliiiiie
me prendre une grosse claque dans ma gueule parce que ma soeur j'la vois pas grandir du tout et qu'à chaque fois que je rentre ça me fait ça
redécouvrir les joies de parcourir 15km la nuit sans croiser une seule voiture et de rouler la journée sans devoir m'arrêter une seule fois à un feu tricolore
aller saluer enfin ce bébé, né il y a bientôt trois semaines, qui a fait une entrée un peu trop mouvementée dans ce monde et voir s'il a la bouille de son papa

Et puis plein d'autres trucs trop d'la balle parce que là haut c'est mon chez-moi, c'est mon Zion à moi et que jamais autant qu'aujourd'hui ça ne m'avait manqué.
Et puis, comme dirait Lynda :
"C'est ici qu'le gazon sent mon enfance
Que les merles font les plus grands nids
Oui c'est ici que tout commence
Et que tout finit"

Alors, oui, j'avoue : rien qu'à l'idée de pouvoir mettre mon nez dans le cou de ma maman qui me fait un gros câlin (t'as remarqué comment c'est chaud et doux et comme ça sent bon un cou de maman?) et entendre mon papa m'appeler "ma grande" en m'ébouriffant les cheveux, je suis enfance et surexcitation, candeur et enfantillages, j'ai 6 ans et presque toutes mes dents et je 'surkiffe ma life'. Pour la peine j'ai un peu envie de sauter partout ..mais à jeûn et toute seule dans mon appart' ce s'rait juste un peu ridicule...

J'te laisse, j'ai pas bouclé ma valise !!

Playlist !

2010-10-23T19:08:00.001+02:00

Juste un p'tit message rapido, pour dire que j'ai fait du ménage dans ma playlist, là, sur le côté. J'ai viré les titres qui ne fonctionnaient pas.

Ces enfoirés ils ont tout bloqué les Beatles !! J'ai été obligée de trouver des reprises fidèles (autant que faire se peut) aux originales, ou qui me plaisaient et que je ne trouvais pas musicalement insultantes pour les fab four.

J'vais essayer de faire de la mise à jour, parce que ma playlist d'il y a deux ans, tu te doutes bien qu'elle a évolué. Il ya un album génial de Manu Chao à rajouter, du Asa à donf, un peu de Pink...bref, à étoffer. Cela dit, ma BO de vie ne change pas tant que ça et j'ai eu plaisir à me replonger dans cette musique.

Je fais un essai en mettant le payer en lecture automatique ; si ça gène dis le, je changerai ça.

Edit 24/10 : ça ne tenait pas sur la première...j'ai rajouté une suite...et ma playlist de musiques "classiques".

J'ai tout oublié

2010-10-15T16:17:00.001+02:00

Je ne sais pas, je ne sais plus. Ça va trop vite et pas assez en même temps.
Cours de maths (j'en s'rais donc jamais débarrassée?!), cours de génétique, cours de chimie appliquée à l'agroalim. (mais qu'est-que j'm'en tape!)

Des envies de sport à en crever..et pas du tout l'envie de bouger de cette chaise.
Envie d'être levée avant le soleil..et envie de rester sous la couette.
Envie de folies de soirées entre potes..et envie de tendresse, sa tendresse.

Je l'aime, un peu, beaucoup trop, passionnément... à la folie ? Elle m'aime, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie...pas du tout ?
Peur que l'alien qui me ronge du dedans, ce mélange de peurs, d'envies, de ras l'bol et de souffrance, n'explose comme les monstres du film et détruise tout sur son passage.

C'est comme si j'étais entrée dans un état de conscience supérieur, avec une perception accrue de tout.
C'est comme si je voulais tout changer, tout bouger (à commencer par mes cheveux) et que ça m'était interdit.
Des fois je voudrais hurler ma hargne et ma détresse, hurler à en vomir, et des fois je suis juste une fontaine d'eau salée sur un oreiller à 2h du mat. J'ai l'impression qu'elle ne comprend pas, ou alors qu'elle ne veut pas voir la réalité en face.
Ne pas continuer à survivre... me remettre à vivre. Ne plus être celle qui a envie... redevenir celle dont on a envie. Besoin d'un black out avant le burn out ?
Je ne peux pas. Je ne peux pas suivre ma raison. Sans doute dit-elle vrai , cette copine qui me dit que tant que je n'ai pas touché le fond, je peux pas avoir l'impulsion pour remonter.

OK. Et euh...c'est encore loin le fond ?

Sinon, à part ça, t'inquiète pas, je vais bien ! ;-)

Love can hurt [ ce soir la vie me rétame]

2010-10-10T01:37:00.000+02:00

XVIII

"Baise m'encor, rebaise moy et baise :
Donne m'en un de tes plus savoureus,
Donne m'en un de tes plus amoureus :
Je t'en rendray quatre plus chaus que braise.
Las, te pleins tu ? ça que ce mal j'apaise,
En t'en donnant dix autres doucereus.
Ainsi meslans nos baisers tant heureus
Jouissons nous l'un de I'autre à notre aise.
Lors double vie à chacun en suivra.
Chacun en soy et son ami vivra.
Permets m'Amour penser quelque folie :
Tousjours suis mal, vivant discrettement,
Et ne me puis donner contentement,
Si hors de moy ne fay quelque saillie."

"Embrasse-moi, embrasse-moi encore et encore :
donne m'en un de tes plus savoureux,
Donne m'en un de tes plus amoureux :
je t'en rendrai quatre plus chauds que braise.
Las, te plains-tu ? Viens, que j'apaise ce mal
en t'en donnant dix autres encore plus doux.
Ainsi mêlant nos baisers si heureux
jouissons l'un de I'autre à notre aise.
Alors chacun de nous aura une double vie.
chacun vivra en soi et en son ami.
Laisse-moi, Amour, imaginer quelque folie :
je suis toujours mal, car je vis repliée sur moi,
et je ne puis trouver de satisfaction sans me ruer hors de moi-même."

Dans une voiture bleue, dans un sweat rouge...il y a une fille qui rentre chez elle .
Dans le sweat rouge dans la voiture bleue, la fille voit le feu vert tout brouillé ...de larmes.
Dans la voiture bleue, dans le sweat rouge, la fille aurait juste aimé être embrassée...

la roue tourne parfois

2010-09-30T22:42:00.001+02:00

Je ne t'ai pas raconté mon week-end dernier, faute de temps, et puis peut-être aussi parce que j'avais besoin de prendre quelques jours pour redescendre du nuage de bien-être sur lequel j'avais été éjectée.

Vendredi soir : Nanou et sa copine m'ont proposé d'aller avec elles dans ce nouveau bar de filles ouvert à Toulouse. Le dress code ? "Cow boys et coyote girls"...donc parées de nos gilets sans manches, bandanas, bottes, chapeau, nous entrons dans le bar...en étant les seules déguisées ou presque. Cinq secondes de gène...et puis la barmaid hurle "ouais, les coyotes girls!! super, vous êtes déguisées ! 1, 2, 3, ..allez, 4 chupitos pour les 4 coyote girls!"..bon, ben voilà. Moi je dis, un bar où on t'offre un verre gratos quand t'y mets les pieds pour la première fois c'est cool. Bon, là où c'est encore plus cool, c'est que nous y étions pour admirer les autres clientes et la patronne faire du catch en sous-vêtements sur un ring huilé... Patronne (charmante et célibataire, dont le n° figure sur le bar ^^) qui nous a bien fait rire avec ses "si je gagne t'enlève ton soutif" lors d'une revanche et "oh putain j'adore mon job!!" quand ledit soutif fut enlevé !

Et puis, j'ai d'autant plus profité de l'ambiance électrique que la barmaid (la même qu'au début) a fini, accroupie sur le bar, par servir directement de la bouteille au gosier, une vodka caramel de la meilleure facture...

Bon, alors ok, je n'étais pas franchement sobre lors de cette soirée, mais je dois dire qu'avant d'avoir assimilé l'alcool bu, j'ai eu le temps de trouver le lieu très sympa. Pas ce côté glauque que je trouve parfois dans le "milieu"..et puis pas l'impression non plus d'être dévisagée en entrant. De la goudou plutôt jeune (ouais, j'me comprends, mais c'est pas opposition à d'autres sorties lesbiennes que j'ai pu faire sur la ville rose) et de tous styles (à mèche, à crête, à dreads, à cheveux courts, longs, féminine, androgyne, masculine, roots, branchée, solo, en couple, en groupe...de tout j'te dis!)

Et ça c'était juste le début de mon week-end. Samedi je suis retournée dans les Pyrénées, dans le cirque de Lescun, voir Mr C., mon collègue de cet été qui a décidé de quitter Bordeaux pour les joies de la montagne et qui fêtait là-haut son "non-mariage" avec sa belle, rencontrée cet été. Alors j'ai ri, ri, cuisiné, chanté, ri encore...et puis j'ai bu du blanc, du rouge, j'ai mangé du sanglier aux olives, j'ai joué dans un boeuf énormissime avec les copains de la miss après m'être explosé la tête avec tout ce qui tournait. Et puis, le dimanche, après 5h de sommeil, j'ai suivi tout ce monde à la chasse aux champignons, sous un soleil automnal des plus ravissants. J'ai écouté du Manu Chao à fond les watts sur la route de Mesousa, suivi les brebis, trouvé peu de champignons mais profité d'un pique-nique fort convivial au bord d'une jolie et grande tourbière...

Après un dernier café au BDB (comprendre "Bar des Bergers"), je suis repartie vers Toulouse, le coeur plus léger, et boostée à bloc pour affronter ma semaine.

Et puis comme un bonheur n'arrive jamais seul, cette semaine ma Princesse m'a proposé que nous nous enfuyions toutes les deux de Toulouse, le temps d'un week-end... (le premier que nous allons pouvoir passer ensemble depuis..euh...mi-juin!) J'ai programmé l'itinéraire, les coins à voir, et voilà le road trip bien ficellé ! Alors je te laisse, je traîne pas...faut que j'aille faire mon sac ! ^^

2010-09-20T00:27:00.000+02:00

Sait-elle que dans ma poitrine résonnent des milliers de tambours qui battent au rythme de ses sourires ?

Sait-elle que quand elle me dit "j'étouffe" j'entends "tu m'étouffes, vas-t'en" ?

Sait-elle que le spectre de nos nuits passées erre sur chaque minute de mes journées ?

Sait-elle que dans mon monde olfactif l'odeur du bonheur est celle de sa peau ?

Sait-elle que je ne trouve plus le sommeil à ses côtés de peur de me réveiller en ayant seulement rêvé sa présence?

Sait-elle que quand je lui dis qu'elle est belle (et elle l'est!) et qu'elle ne me croit pas, j'ai l'impression d'être une môme dont la sincérité serait remise en question?

Sait-elle que bien trop souvent le manque d'elle et de nous plonge ma soirée sous une cascade de larmes ?

Sait-elle l'angoisse dans mes questions d'essuyer ses réponses négatives comme on reçoit un coup de poignard ?

Sait elle que chaque seconde passée près d'elle est une lutte entre mon désir et ma raison ?

Je marche à côté de moi-même, tentant désespérément de retrouver le bon chemin. Je suis sur un sentier bien sombre, sans carte ni boussole. J'ai trouvé mon étoile mais elle se cache derrière les nuages par une nuit sans lune. Je voudrais ne pas être cet animal blessé qui, ayant perdu son instinct de survie, hésite entre lutter et se laisser dépérir...

La princesse détient mon cœur sous clé et je n'ai pas le double.

Parce que je ne m'en lasse pas

2010-09-12T13:43:00.000+02:00

2838 mètres ... de bonheur à l'état brut

2010-09-06T20:37:00.000+02:00

Parce qu'il y avait ce rendez-vous pris depuis près d'un mois...elles avaient décidé de croquer la vie à pleine dents et le Mont Valier à pleins mollets. Il parait que c'est Lui le plus beau sommet du Couserans (09).

Il y eût d'abord les retrouvailles autour d'un bon repas chez la maman de Ju, et puis le départ en "vacances" un jour de rentrée scolaire, et elles, excitées comme des lycéennes qui font l'école buissonnière.

La route avec la musique qui braille ..et elles aussi : la rue kétanou surtout, mais pas que.

La vérification de la décision de la veille, une fois arrivées au parking : elle ne feront pas l'ascension par la voie classique de la vallée du Ribérot...mais par le Muscadet, les Espugues, l'étang de Cruzous et le col de Pécouch...

Et la longue montée jusqu'à l'étang de Cruzous : en forêt, puis dans la "garrigue". Une pause "framboises", une pause déjeûner au milieu des tarasconnaises trop curieuses.

Le soleil est au rendez-vous, la bonne humeur encore plus.


Cabane de Taus


Refuge des Espugues

Et au bout du chemin (après 1200m de grimpette), un cul de sac : 18h, la nuit approche, le brouillard aussi..;elles bivouaqueront là.

Toilette rapide pour certaines, baignade franche pour d'autre (brrrrr et pourtant elle est froide!)

Seules au monde, elles savourent chaque seconde : feu de rhododendron, taloaks à la xingar (ou chiapatis à la ventrèche), aux poivrons et au fromage du Larry (et agrémentés des trouvailles du chemin : cèpe, trompettes, épinards sauvages).

Miaaaaamm !!

Une bouteille de rouge, un pétard, des sourires, des rires "La montagne, nous, on la gagne" et une saine exaltation... Elles se sentent les "reines du monde" là, à côté du petit lac : se déclarent leur amour de cette vie, leur joie de cette belle amitié, encore fraîche et déjà si solide. Il y a des "peace & love" au fond des yeux, et le reflet du feu qui crépite dans leurs regards déjà lourds de fatigue.

Couchées tôt dans une nuit que pas un son ne vint perturber, elles se lèvent tôt pour attaquer monsieur le Mont Valier...

Une escalade, avec les sacs de 10 à 18 kg sur le dos, quelques craintes, mais l'envie toujours plus forte et belle d'aller au bout de ce bout de chemin.

Pour rejoindre le col de Pécouch, il faut monter au dessus de la ptite bonne femme en bleu (et le passage difficile c'est là où on voit le soleil)

Passage de col, descente au refuge. Déjà midi passé...il faut songer à faire le sommet.

Refuge des Estagnous et Etang Rond

Près de deux heures plus tard, Ju, Jo et Zou, franchissent les derniers centimètres qui les séparent des deux croix. Panorama à 360°, vent glacial et surexcitation sont au rendez-vous. "wouhouhouuuuu !! on l'a fait !!! on est des warriors ! c'est NOUS les reines du monde!"

Le sommet..on l'a fait !!

Vue du sommet..à 2838m

pause pique-nique, à 2838m...et puis pause photos souvenirs..bien que les souvenirs de ces deux jours là n'aient pas besoin d'être pixelisés...

Youki, notre mascotte, au sommet !

15h... il faut songer à redescendre. Jo paie sa tournée de bière (bien méritée!) au refuge des Estagnous, après avoir été saluée de près, de très très près, par le gypaète barbu au col de Faustin.


La bière c'est bon quand c'est frais !

18h..songeons déjà à repartir...il nous reste 1300m de négatif à avaler...

21h30 : arrivée à la voiture, après une demi-heure de marche à la frontale. Vite, il faut virer les chaussures. Retour à Toulouse...des étoiles plein les yeux. Notre amie basque est repartie...et nous la rejoindrons bientôt, en son pays où d'autres aventures nous attendent (quand nos courbatures seront passées!!)

"Parfois on se demande si la vie à un sens..et puis l'on rencontre des êtres qui donnent un sens à la vie." Brassaï

à Justine, à Joana..et à la suite...

...

2010-08-29T16:36:00.000+02:00

j'ai revu ce film...et je ne me rappelais pas de cette scène, qui pourtant me parle énormément...

J'voudrais tant qu'on continue à pouvoir se créer des beaux souvenirs...pas des souvenirs de clashes, de colères, de souffrance...

Il y a ce qu'on vit maintenant, pas facile, et puis il y a cet amour que j'ai chevillé au corps, qui me bouffe les tripes. Qui fait qu'on s'engueule encore. C'est vrai non ? Est-ce que, quand on ne s'aime plus, on continue à se faire des reproches ? Est-ce qu'on peut se sentir autant en colère d'être en colère, si vraiment l'amour n'est plus ?

J'veux que les p'tites voix qui se contredisent en mon esprit s'apaisent, j'veux qu'elle se taisent...J'veux qu'elles laissent mon coeur décider tout seul, même s'il est un peu maso celui-là...

Je veux pas d'autre chose même si ça pourrait être plus simple. Je veux pas d'une nouvelle histoire, ni du regard d'une autre sur moi. Je ne me rendrai pas, ne déposerai pas les armes..quitte à mourir au combat.

Mon seul Amour à moi je sais qui c'est...

Back!!!... to the real and boring life

2010-08-27T14:06:00.000+02:00

Je suis rentrée à Toulouse depuis lundi. Il y fait chaud, trop chaud (bon, ok, aujourd'hui il y a du vent, c'est supportable).

La séparation d'avec mes collègues, après une nuit entière de fête, fût émouvante et difficile. Nous avons tous, et surtout toutes (oui, équipe à large majorité féminine) l'impression d'avoir vécu 2 mois d'exception, hors du temps, hors des gens, là haut dans notre refuge. Nous partageons l'étrange sensation d'être les seulEs à pouvoir comprendre ce qui nous lie, comme des survivants partagent leur secret; nous sommes les "réfugiés" Aberouat 2010 (ou "Bab el Rouat, la montagne en claquettes!").

De belles amitiés sont nées cet été, des humains qui viennent se caler sur mon chemin et qui ajoutent leur pierre à mon cairn de vie...

Il faut faire avec le retour à la civilisation, avec des nuits entre 4 mur et sous plafond, avec un réveil au lieu du braiment des ânes, avec l'absence des rires qui résonnent dans la grande salle, de notre bière-réunion du soir...

je crois que je suis encore un peu là-haut...

Elle descend de la montagne...blablabla

2010-08-05T18:33:00.000+02:00

C'est bizarre, ce congé imprévu de 10 jours (plus assez d'enfants sur le centre pour cette période) qui tombe pile quand je suis malade.(je suis revenue d'itinérance avec une énorme angine et la fièvre qui va avec)

Je suis rentrée à Toulouse. Il y fait trop chaud, trop lourd..et puis je croise des amies et des potes en stage estival, oui, mais rien à voir avec là haut, à "Bab el Rouat,; la montagne en claquettes". Pas la même ambiance, pas la même fatigue, pas les mêmes échanges et pas les mêmes gens.

Je repars dans une toute petite semaine, pour mon dernier itinérant, et une chose est sûre...je vais aller retrouver la part de moi-même que j'ai oubliée dans les montagnes, entre Aspe et Anie.

Avant ça, je vais voir celle que j'aime, retrouver sa bouche, ses bras, sa voix, son regard. Ne rien dire parce que je n'ai plus d'autre envie que celle de me blottir contre elle. L'écouter me raconter son fol été, la voir heureuse enfin.

Ne pas penser à demain, ne pas penser à après, à ce que sera cette année, à son de moins en moins éventuel départ, à une éventuelle reconversion. Profiter, de l'air, du temps, des gens rencontrés, des soirées passées...

A bientôt, amie lectrice.

LIIIIIIIIIIIIIIIIIIBRE !!! ...ou l'histoire d'un coming out ...le mien !

2010-06-26T16:58:00.003+02:00

C'est l'histoire d'un coming out simple comme une lettre à la poste...

C'est l'histoire d'une gouine à crête qui, un jour de fête de la musique parle à sa mère au téléphone pendant une heure après s'être dit "c'est aujourd"hui que je balance tout".

C'est l'histoire de la même gouine à crête qui raccroche, aigrie, rageuse et déconfite, de n'avoir, une fois de plus, rien réussi à dire.

Cette fille elle en a assez, de pas leur parler, à ses parents. Alors après cette discussion elle décide que c'est la dernière fois, oui, la dernière fois qu'elle ne fait pas ce qu'elle s'était promis de faire. Elle attrape du papier, et un stylo, la goudou , toute déterminée qu'elle est.

Elle écrit une longue lettre à ses parents. Elle leur écrit tout, tout ce qu'elle n'a pas pu leur dire : le poids du silence, la peur de décevoir, l'Amour de sa vie, le soley dans son cœur, tout. Elle ne relit pas, elle n'avait pas fait de brouillon, pour ne pas reculer..alors non, elle ne relit pas, de peur de trouver qu'un truc cloche et de renoncer à sa lettre. Elle met dans l'enveloppe bleue où elle appose à l'encre argenté le prénom de son père, celui de sa mère, et son nom de famille, sa famille.

Elle va faire la fête de la musique avec l'enveloppe dans son sac. En chemin croise une poste. Ne pas prendre le temps de réfléchir pour ne pas hésiter...elle glisse la main dans le sac, y saisit l'enveloppe et..."autres départements" : ça y est, c'est fait !! Reste à attendre, et attendre, et attendre...que le tri soit fait, que la lettre parcourt la France, que le tri soit à nouveau fait..et que la grève des facteurs soit passée !

Mon père, m'a téléphoné hier, en premier, puisqu'il rentre le midi pour manger. Il m'a appelée pour me dire (je cite mot pour mot, dialogue certifié authentique et véritable):

"Tant qu'elle ne vote pas sarko et n'est pas militante à l'UMP, je vois pas ce que je serais censé trouver à redire. C'est sûr, c'est pas forcément ce que des parents attendent, mais moi je t'aime et tout ce que je souhaite c'est que tu sois heureuse."

****(genre je suis restée putain de sans voix!!)

Voilà. J'ai rien à ajouter. C'est mon père, mon héros. Il est trop... mon père à moi que j'aime quoi !

Ma mère n'appelait pas. Non. J'angoissais un peu du coup; parce que sa réaction à elle que je craignais le plus. Mais ma mère elle n'a lu ma lettre qu'en rentrant de la fête hier soir, tard. Elle m'a appelée ce midi...

"En fait j'avais compris...depuis l'été dernier..." et de deviser gaiement pendant une heure ensuite..(Mais merde, si t'avais compris t'aurais pas pu m'en parler ?!?! Ça servait à quoi que je me ronge les sangs si tu savais déjà hein, hein , hein ?!?!)

Voilà. Tout s'est bien passé, trèèèèèèès bien passé. Tellement bien passé que du coup j'ai un peu du mal à réaliser que ce truc qui m'a fait tant flipper est fait. Ayé, je suis "OUT"!!

grosse parenthèse on Là, c'est juste le moment du post où j'ai envie de dire à celles qui étaient out avant moi (ou qui ne le sont toujours pas d'ailleurs) et qui m'ont soutenue, encouragée mais jamais poussée...(vous vous reconnaîtrez les filles^^) que je les remercie, sincèrement, d'avoir été là contre le doute et les craintes sans jamais se faire pressantes. Et c'est aussi le moment du post, où je dis à celles qui sont encore dans leur placard lesbien que des parents sont avant tout deux êtres qui nous aiment et que, quoi qu'on vous dise, le "bon moment", sera le vôtre, toujours, celui où vous serez "prête" (l'est-on vraiment un jour?). Je vous souhaite autant de bonheur qu'à moi. grosse parenthèse off

Dans deux jours je pars, à la montagne, le coeur léger et l'esprit alerte. Je t'embrasse lectrice, te souhaite de bonnes vacances et/ou un été doux et chaud...

gouzi gouzi

2010-06-18T20:25:00.000+02:00

Oh Mon Dieu..ohmondieuohmondieuohmondieu !!
Je suis allée au ciné cet aprèm avec chériedemoi,et il FAUT que tu vois ça lectrice !!

Ce truc c'est juste une petite merveille. C'est trooooop mignon, que limite t'aimerais ~~avoir des doigts magiques~~ tomber enceinte en sortant de la salle pour avoir le même truc qui bouge et qui gazouille à la maison dans 9 mois. C'est bien filmé, c'est drôle, pas condescendant...un vrai régal !

23 ans ça décoiffe !

2010-06-12T14:59:00.001+02:00

Peut-être sais-tu ou peut-être ne sais-tu pas, amis lectrice (pardon pour les deux lecteurs potentiels), que je suis brune au cheveux courts. Et "courts" ça veut dire qu'en temps normal mes cheveux font en moyenne 4cm de long. Je vais donc tous les 45 jours environ chez mon coiffeur me faire raboter les 2 cm de trop qui font que je n'arrive plus à me coiffer et que j'ai l'impression d'avoir un animal mort sur la tête au réveil. L'avant dernière fois que j'y suis allée c'était autour du 20 avril. Et entre temps, j'avais décidé que je voulais un truc radicalement différent. J'avais besoin de changer de tête.

Alors, la dernière fois que j'ai eu besoin de changer de tête, je suis passée de 50cm de cheveux à 5cm de cheveux. C'était un vrai changement. Et là aussi, envie de VRAI changement.

Je suis arrivée hier matin dans mon salon de coiffure habituel et après que l'équipe m'ait demandé si je préparais la gay pride (euh..oui ^^) j'ai dit : "Bon, aujourd'hui on va rigoler un peu, je veux changer de tête, je veux ça" (démonstration via photo). Autant te dire qu'ils étaient ravis la patronne et mon coiffeur de faire un truc qui sorte un peu de l'ordinaire. Je dois t'avouer que quand il a commencé à raser...je n'étais plus très fière...je me demandais si c'était une bonne idée. Et puis quand il ma collée sous le casque pour que le produit finisse de me later les cheveux...j'ai carrément compris que là y avait plus d'autre issue possible que de me raser le crâne intégralement si ça ne m'allait pas.

Au final ? Je l'aurais presque embrassé mon coiffeur ! Non seulement la coupe est conforme à ma demande..Mais en plus ça me va super bien ! (et le must, outre la réduc (jsuis VIP ou quoi?!) sur le prix, il m'a proposé de me recoiffer le jour de la gay pride!)

Ma nouvelle tête ? clique là (mais nan, c'est pas moi sur la photo..mais la coupe est la même)

Edit du 17/06/2010, 18:54 :
et sur ma tête ça donne ça :

De blog

Dimanche...mais aussi lundi, mardi, mercredi, jeudi...

2010-06-08T01:16:00.002+02:00

C'est lundi aujourd'hui (et vu l'heure c'est même déjà mardi), pas dimanche (le titre réel de cette chanson), et moi aussi, la vie me rétame.

Écoute-ça, chère lectrice. Moi on m'aurait écrit une chanson pareille..je crois que ça m'aurait juste totalement sidérée. Nan mais écoute j'te dis !

Quand je parle de coming-out avec mon frère...

2010-05-30T20:02:00.000+02:00

...dans une de nos conversations sur face de bouc, ça donne ça :

7:32pm G

t'inquiète ça passera bien, ils sont dans une good vibe les vieux

7:32pm Me

lol

7:34pm G

tu veux je leur annonce que j'ai trouvé un CAP d'éleveur de yaks à katmandou pour l'année prochaine?

7:34pm Me

mdrrrr, t'es con ! sinon je peux aussi tester la méthode caroline m.

"maman je suis enceinte. Non en fait je suis juste lesbienne"

7:35pm G

bah oui

même principe

ou tu dis les deux en même temps

et tu dis " nan je rigole.... je suis pas enceinte"

Le coquelicot

2010-05-27T16:46:00.001+02:00

Sur le chemin qui mène à l'école, une équipe d'hommes armés de machines rugissantes, diligentée par un abruti de gratte-papier, a sabré matricaires, pigamons, graminées sauvages et coquelicots... Il y aurait eu de quoi faire des brassées de bouquets sauvages. Jolies fleurs rouge sang, délicates, fermées tôt le matin et tournées vers les derniers rayons de soleil le soir, avec leurs pétales veloutés frémissant à la moindre brise. Un équilibre naturel que rien n'aurait dû venir déranger, et sûrement pas une débroussailleuse !!

C'est pas parce que c'est compliqué que c'est condamné.
C'est pas parce que c'est distant que c'est inexistant.
C'est pas parce que c'est fatigant que c'est pas toujours tentant.
C'est pas parce que c'est cahotique que c'est moins fantastique.

Même si des fois j'aimerais que ce soit plus simple, plus chaud, moins exigeant et moins mouvementé.
On y arrivera ...

Pas morte !

2010-05-19T19:58:00.002+02:00

Bon, non, c'est vrai, je suis pas trop trop là, ... Mais je ne t'oublie pas. Et comme aujourd'hui, Ô joie, j'ai ~~enfin~~ putain il était temps ! décroché un taf pour cet été, je viens juste te mettre grave les bouloches :
Ok, je vais même pas être payée au smic, ok je vais trimer...mais avoue qu'alterner pendant un mois et demi des camps itinérants de 8 jours avec des ânes bâtés (et je parle de l'animal aux grandes oreilles, pas des douze ados qui seront à ma charge) et des séjours écocitoyens sur les énergies renouvelables, le tout dans ce cadre là...ça en vaut la peine !!
(et qui c'est qui va encore se taper ZE bronzage trop dément de la mort qui tue ?! C'est bibiiiii !!)

Je te laisse baver, j'ai un rhume à soigner.

edit du 20/05 : j'ai trouvé un blog fait par l'accompagnateur en montagne... ça donne encore plus envie !!

le retour raté

2010-04-26T17:30:00.001+02:00

Ahaha ! Tu croyais que j'allais revenir, et écrire, et t'expliquer pourquoi, lecteur de mon cœur, (oui je sais, j'ai surtout des lectrices, mais c'était pour la rime affectueuse) j'avais délaissé ce blog pendant tant de temps.

Ben je l'aurais bien fait.

J'aurai pu te dire qu'en remontant chez mes parents, le week-end de Pâques, je me suis retrouvée en panne sous la pluie, sur l'autoroute au milieu du quasi-néant, à appeler mon père en attendant le dépanneur :

Moi : Allo..Jo ? (oui, ma p'tite sœur, la seule au courant que je remontais le samedi, au lieu du dimanche, initialement prévu)

Jo : ouais.

Moi : (trempée, et donc, gelée) .Euh...je suis en panne sur l'autoroute, tu peux m'passer papa steuplait ?

Jo : pfffff, hihihi, ouais, j'te l'passe.

Papa (visiblement à table) : Oui ma grande ?

Moi (putain de sacrément penaude) : Euh...comment dire...Ben en fait je voulais remonter aujourd'hui pour vous faire la surprise..et puis euh..ben là je suis au sud de Limoges et..euh..j'attends un dépanneur..."surprise!"

J'aurais pu te dire que je n'ai récupéré ma voiture que ce jeudi, après moultes péripéties (négociations avec l'assistance de mon assurance(très bien cette assistance!), heures de train (Limoges-Vierzon, puis une semaine plus tard, Châteauroux-Toulouse, puis Toulouse-Limoges) grèves de trains...). Tout ça pour une boîte de vitesse neuve + main d'œuvre + révision périodique des 20 000 + contrôle technique. Autant dire que je viens d'achever de saigner mes parents à blanc, puisque la bagatelle leur revient à 2000€ (c'est pas deux mille tout rond, mais bon,vu la some c'est pas le 30 et quelques euros de plus qui feront la différence). Je pensais bosser tout l'été, ou presque..mais je n'envisageais pas, jusqu'à il y a quelques semaines, que l'intégralité de mon revenu estival servirait à rembourser les yeux d'la tête de mon père. Il ne me le demande pas, mais là sérieux, y a des bornes aux limites à ne pas dépasser !

Et puis comme je suis une grande adepte des poisses cumulatives (ah, je t'ai pas dit ? Mon deuxième prénom c'est "Scoumoune") : eh ben j'aurais aussi pu te raconter que, pas plus tard qu'hier soir, mon cher ordinateur portable a eu la riche idée de me planter. Et le pire c'est qu'il n'est pas HS; c'est juste que l'écran reste désespérément noir...

Du coup, tu t'en doutes, je suis en recherche de taff, j'étudie toute proposition dans la limite de l'acceptable (donc j'exclus la vente : d'armes/de drogue/de services rémunérés à caractère sexuel), je me renseigne sur les prêts étudiants (formidable; "Comment s'endetter avant même d'avoir un salaire?" youpi !). Je ferais bien un peu d'animation mais bon, vu ce que ça paie..euh... ou pas !

De ce fait je ne suis pas trop en mesure de reprendre les rênes du blog tout de suite..mais ça ne veut pas dire que je n'y pense pas !

Zioooooon !

2010-04-09T13:56:00.000+02:00

Ouais, je sais, tu vas râler lecteur, lecteuse..
mais en ce moment je n'ai pas le temps d'écrire !!
Suis remontée chez mes parents depuis 6 jours, ai du abandonner mon kangoo à 50km au sud de Limoges pour cause de mutinerie aggravée entraînant la mort...de ma boîte de vitesse..sur l'autoroute (l'attente du dépanneur sous la pluie le week-end pascal..je t'explique pas le kiff mais tu vois...)

Et puis depuis j'ai eu un baptême, les cloches de Pâques, plein de jardin, jardin, jardin (j'ai un nouveau jouet : une fourche-bêche toute neuve, rouge !)

ET ce n'est pas encore ce soir que je serai apte à t'écrire, vu que je vais à un concert qui réunit..attention, SVP, ...Alpha Blondy ET The Gladiators...ouais, Zion, fire Babylon etc etc...

à bientôt !

Age de pierre

2010-03-23T20:08:00.001+01:00

J'ai compris tout à l'heure pourquoi, en maths, la "régression linaire" porte ce nom là. Quand tu regardes le tableau, et que tu tends l'oreille...t'as parfois franchement l'impression d'opérer un saut en arrière de plusieurs branches de l'Évolution qui nous a conduit à être l'Homo sapiens sapiens moderne...

La régression... c'est celle de ton cerveau, en fait.

Ma toubib est canon...

2010-03-20T14:00:00.000+01:00

..du genre une grande brune, toute pimpante, avec des jambes sublimes.
Et il aura suffit d'un seul RDV à ma copine pour obtenir son numéro de portable et une proposition de visite nocturne !!

..ça m'énerve..moi en six rendez-vous, elle ne me l'a jamais proposé...

Nano l'alto..Let's start the band !

2010-03-12T16:10:00.005+01:00

– Tu peux me donner un La steuplaît ?

– Euh...tu joues en quelle tonalité? Nan parce que si je te fais un La de clarinette, ça équivaut à un Sol d'accordéon ou de 16 pouces..

– Ben..j'en sais rien , en fait. (rires) Fais un La, on verra.

– (à la clarinette) "Laaaa"

– Ouais, c'est ça !

– Bon..ben tu joues en Si bémol alors.

– Euh..si tu l'dis..

– Ah ben c'est nikel !! On n'aura jamais à transposer !! Ça démarre bien !!

Ensuite il y eût du thé, noir au caramel pour moi et vert à la menthe pour lui.
Le premier morceau fut hésitant, un peu ému de cet échange. Moi, aussi, un peu émue de mettre mes compos à nu. De celles que j'écris seule et que nul autre que moi n'avait écouté jusqu'alors. Je sais que c'est un musicien, un vrai, et qu'il s'y connaît en trad. Nous continuons de surprise en surprise : le violon alto et la clarinette se marient merveilleusement bien, nos envies musicales sont proches, nos impressions et instincts sur telle prise de tierce ou telle montée de croches qui irait bien sont très proches.
Et puis vient un fou rire, parce que dans mes compositions toulousaines j'ai une mazurka baptisée "place du Cap'" qui sonne méchamment morvandelle. Et lui de déclarer "putain, chuis ému, j'ai l'impression d'être chez moi. Et t'as écris ça ici?!...y a pas à dire hein..on lâche pas ses racines comme ça !"

Le reste je ne peux pas trop te le raconter. C'était surtout musical. Mais on s'est bien trouvés tous les deux.

Après une seule première répet, et sans aucune partoche, nous avons déjà dans les tiroirs une scottish, deux mazurkas, et deux trucs pas trop pourris sortis d'impros qu'on pourrait transformer en une bourrée deux temps et un cercle. Manque plus qu'une percu, et pourquoi pas un diato...et chauffe Marcel !

photos !

2010-03-02T06:00:00.004+01:00

Bon, des fois que tu n'aies pas eu la merveilleuse idée de cliquer sur les blogs ou sites que je proposais en lien, je te rappelle que Tilu fait des photos belles et poétiques, qui bien souvent émeuvent (bouh que c'est moche sous cette forme là le verbe émouvoir!) et qui ne te laisseront pas indifférent(e).

Aujourd'hui je pensais à te diriger aussi vers les photos de mon pote Adrien. Ce garçon adorable, un vieux pote du lycée que je n'ai pas revu IRL depuis près de 5 ans, fait des photos qui me rendent jalouse !! Alors tu cliques là si tu veux te faire du bien aux mirettes, et t'hésites pas à lui laisser un commentaire sur les images qui te plaisent.

Bon voyage !

prénoms

2010-03-01T07:39:00.001+01:00

Pff, après le p'tit fils de la voisine et la cousine de mon lapin, même les tempêtes se retrouvent à devoir porter des noms de personnage de feuilleton...

"Xynthia s'est abattue sur la côte atlantique"...

ben tu m'étonnes ... Moi aussi j'aurais été 'véner' d'être affublée d'un nom pareil !

j'en veux encore

2010-02-24T06:00:00.028+01:00

Attention Zeste, billet-guimauve!

A se construire plein de petits et grands souvenirs communs,

A avoir ~~un peu~~ calmé nos ardeurs des tout débuts, (en même temps c'est l'hiver hein..avec ses douze couches de fringues ya un peu plus de boulot!)

A avoir compris que la fusion c'est bien, mais que "nous = Elle, moi, Elle et moi"

A avoir pleuré dans ses bras et abrité ses larmes dans les miens

A avoir ri ensemble à en manquer de s'étouffer et à s'en coller des crampes

A avoir l'impression que ma vie sans Elle serait comme un repas sans dessert,

J'en veux encore.

Parce que je ne peux plus avoir envie de dormir sans Elle,

Parce qu'Elle n'aura apporté que de l'inédit dans ma vie

Parce que je me sens quelqu'un à ses yeux

Parce qu'Elle a la télécommande de mon coeur
Parce que c'est une incendiaire

Parce que sa peau s'entend bien avec la mienne

Parce que je l'aime...

J'en veux encore.

La moitié d'une tendre année pour la Princesse et sa Greenouille...j'en veux encore.

Je pensais mettre de la musique sur ce billet; j'ai hésité : "la Liste" de Rose, "Toi et Moi" de Tryo, "Dans ses yeux" de Richard Desjardins, "Be be your love" de Rachael Yamagata...

Et puis en fait non, je n'ai rien mis; la seule musique qui convienne ce sont les battements du coeur.

Nightmare

2010-02-11T15:46:00.001+01:00

Louise. Lou'. Celle qui me donnait RDV dans les com' de ce message ne sera pas au rendez-vous.
Je te laisse lire ce que la princesse avait écrit à son sujet avant qu'elle parte au Timor faire le docteur qui sauve des vies. Elle y a laissé la sienne, de vie.
Il y a 8 mois je ne savais pas qui elle était, il y a 6 mois, je ressentais le vide causé par son départ, et aujourd'hui je suis noyée sous des sentiments d'injustice, d'impuissance et de tristesse.

Je t'abandonne, lecteur, lectrice, le temps qu'il faudra pour non pas s'en remettre mais se faire plus ou moins à cette horrible idée .

Les commentaires seront désactivés sur cet article : Je ne veux pas être consolée d'une souffrance qui ne m'appartient pas.

Eight days a week is not enough to show I care

2010-02-09T22:48:00.000+01:00

J'aime pas quand on s'engueule mais j'aime pas non plus quand on se fuit. J'aime pas quand c'est gris dans notre ciel à nous et qu'il y pleut des larmes. J'aime pas quand c'est trop lisse, non plus.

J'aime bien les étoiles dans nos yeux brumeux au p'tit déj' des pantagruels. J'aime quand celle qui s'est levée pour aller bosser revient se coucher quelques heures plus tard. J'aime nos réconciliations sous un coin d'parapluie. J'aime les soirs faits pour froisser les draps. J'aime être dans le brouillard toute la journée après les soirs comme ça.

Et aussi, depuis Elle..j'aime beaucoup Sarah (vazy, t'as le droit de monter l'son, c'est là pour ça) (mon amour, attention, t'es en train de baver sur le clavier là)

C'est ça la France...

2010-02-04T15:41:00.001+01:00

Là-bas si j'y suis...Salima

Ben voilà. J'ai entendu la suite de ça, cet après-midi. Les flics qui viennent chercher Salima, ce matin. Je m'imagine le calme désoeuvré et résigné de celles et ceux que l'on rafle aujourd'hui, comme en 40. Ça me retourne le bide, et ça me met en colère. Et je me sens impuissante... Je repense à moi, à 18 ans...si on m'avait foutu à la porte de "mon pays" comme elle dit Salima...Je pense à elle, à elles et à eux. Je regarde ma carte d'identité : "Nationalité Française"...ça me fout la gerbe.

Le sprint du homard

2010-01-24T14:37:00.000+01:00

"Pour votre santé, mangez cinq fruits et légumes par jour"

... mon cul !!!

Ce midi, je me suis ébouillantée touuuute la cuisse droite en échappant la casserole remplie d'eau à 100°C qui contenait ma pittance. (après "l'attaque des tomates tueuses", "les haricots auront votre peau!")

S'en est suivi un sprint-déshabillage vers ma salle de bain et un saut en chaussettes dans la douche suivi de 10 minutes d'arrosage de la jambe droite à l'eau froide. Et c'est là que tu te rends compte que la bague de mamie est elle aussi montée en température et que le pourtour de ton annulaire est brûlé...

C'est pas avec une pizza que ça me serait arrivé une connerie pareille !!

1cm de biafine et une couche de gaze plus tard :...j'ai mal ! J'ai vérifié la marche à suivre auprès de Nanou, ma copine infirmière, et j'attends, antalgiques à l'appui, que ça (comprendre : la douleur, la rougeur, les cloques, mais surtout la douleur) passe.

Autant te dire que le retour dans la cage de hand n'est pas pour demain...

En attendant, j'vais manger des crudités et du McDo et le premier qui viens me parler d'équilibre alimentaire, il prend ma main gauche (indemne, elle !) dans sa face !

Full metal handball

2010-01-22T12:46:00.000+01:00

Full.Metal.Jacket.Scene.1

nous sommes des nanas,

nous ne portons pas d'uniforme kaki,

nous n'avons pas de fusil,

et à la base, nous ne sommes pas obligées d'être là où nous sommes...

..bon ben sinon, j'ai quand même presque eu l'impression que mon coach se prenait pour Hartman hier soir :

Ah vous êtes assez échauffées ?! Ah vous voulez faire du jeu ?! Ok, on va jouer, c'est moi qui arbitre; deux équipes de 8..vite ! Prenez les chasubles! Allez, sur le terrain, jouez !

triiiit (ça c'est le bruit du sifflet, t'as vu, j'le fais bien hein!) : "marché!"

triiiit : "marché!"

triiiit : "mauvaise relance, bleues 15 pompes!!"

triiiit : "vous étiez pas repliées, rouges 15 pompes!!"

"balle au centre, vite ! Alleeeez, on s'dépêche !!!"

triiiiit ! :"vous étiez pas repliées, et vous les rouges vous étiez pas toutes en attaque : 15 pompes pour tout l'monde!!"

"ballon gardienne, allez on s'active, plus viiite !!"

Et ce, pendant une heure et quart. Quand je pense que je me faisais un plaisir de retourner à l'entraînement après avoir raté celui de mardi à cause du boulot...Ô joie !

a veux a 'rododo mwa

2010-01-21T16:28:00.001+01:00

Castle Guillou

ou "de la preuve, qu'on peut mêler diato, didjeridoo et bodhràn dans un seul morceau". Enjoy !

Aaaah...quelques minutes de repos avant la reprise des hostilités : pas de répit pour les braves !

La soutenance de ce matin s'est bien passée, et je suis bien contente d'en avoir terminé avec ce projet de groupe que m'a tenue la grappe pendant 7 mois.

Ça fait dix jours que je ne dors que 5 heures par nuit (ouais, je sais, c'est mieux que rien, mais sachant que mon minimum habituel est de 7 heures, si tu exclus les vendredis et samedi où je fais des à-peu-près-vraies-nuits, j'en suis à 18h de déficit de sommeil en 10 jours..., j'ai encore, euh...4 gros partiels à passer (dont celui d'algèbre linéaire..mmh!! et celui d'économie-marché...re-mmmmmh !) mais Tout Va Bien... j'ai un entrainement ce soir, un match ce week-end , youplaboum.

Allez, j'y retourne .

Coming Out hétéro ?

2010-01-18T13:52:00.001+01:00

Pas de panique; je n'ai pas re-viré de bord, ma vie amoureuse se porte bien et je ne viens pas vous annoncer que finalement je préfère être hétéro (oh la la, sûrement pas!!)

Non, non, pas de nouvelles en vue. Mais le sujet du mien, de coming out, me travaille sérieusement, et c'est avec bonheur que je partage avec vous ce lien d'Inter qui m'a bien fait rire : Bon baisers de Manault-16 janvier 2010-Le coming out
(en théorie, le lien s'ouvre bien avec Real P.)
Bons baisers de Manault, c'est frais et insolent...de quoi se consoler d'être parfois debout avant 9h le week-end...

Robert (le petit)

2010-01-12T22:22:00.002+01:00

Avant-hier il y avait Lui, attendant sagement sur la banquette bleue de la cuisine qu'Elle se saisisse de Lui pour l'effleurer, du bout des doigts, sa main parcheminée ne Le quittant que pour saisir la tasse blanche contenant son café. Avant-hier il y avait Elle, assise dans sa cuisiné, une grille vierge sous les yeux, prête à faire travailler son esprit fin et son savoir de cruciverbiste. Elle qui me racontait que jusqu'à douze ans, déjeunant seule le midi, elle avait un de ses congénères à lui, pour seule compagnie pendant son repas.

Hier (il ya 5 ans) Elle est partie, suivie de presque près (pas loin de 3 ans) par son vieux mari. Hier une canalisation a cédé au gel, occasionnant quelques dégats. Lui a souffert aussi : Il a été tout mouillé; Il a perdu la douce odeur des crèmes et talcs qu'Elle mettait sur ses mains pour prendre celle du papier humide et des sous bois parsemés de champignons.

Aujourd'hui : Il a failli passer à la poubelle...mais ma mère réfléchit avant d'agir : elle m'a demandé mon autorisation; j'ai refusé et L'ai pris comme cadeau de Noël post-mortem. Aujourd'hui, Il est avec moi, à Toulouse, jamais trop loin de mes mains...Robert.

Le bilan

2010-01-05T10:08:00.003+01:00

Tu te rappelles, ça ? :

En 2009 :

j'ai commencé l'année en étant un peu triste à cause d'une crise d'artichauïte qui m'avait menée à être éconduite le soir du réveillon.

J'ai perdu près de 8 kg en me remettant au sport et en y prenant du plaisir. J'ai découvert que beaucoup de choses vraies sur un terrain de hand étaient vraies partout tout le temps.

Je me suis demandé ce que j'allais bien pouvoir faire de ma vie, et je crois que je me demande encore souvent.

J'ai rencontré des filles; certaines sont devenues mes amies.

Je suis tombée Amoureuse; puissé-je ne jamais m'en relever de cette chute là.

J'ai pas mal glandouillé; du coup j'ai repiqué mon année.

J'ai rencontré encore des gens avec qui j'ai pu être moi, je les aime bien ceux-là.

J'ai cru pouvoir faire mon coming out à mes parents, sans y arriver..mais je l'ai fait à mon frère, à ma soeur; et ça m'a fait plaisir.

J'ai épaulé mes amies parce que ça, ça ne change pas, d'une année à l'autre.

J'ai arrêté de fumer, enfin.

J'ai passé un Noël médiocre en moyenne : génial par le bonheur de retrouver mes parents, mon frère, ma soeur, tous réunis sous le même toît après 4 mois sans; nullissime par le repas mémorable du 25, où mon oncle a fait en sorte que sa soeur (ma mère) et nous tous n'aient plus jamais envie de fêter Noel avec lui.

J'ai perdu le dernier de mes grand-parents; j'ai passé trois jours à m'activer pour lui donner un dernier adieu digne de ce nom. Je n'ai pas pleuré en lui lisant ma dernière lettre, devant tous ces gens. J'ai passé des jours très durs et éprouvants mais magnifiés par des échanges extraordinaires avec ma mère. ("c'est triste, mais on a passé des moments extraordinaires" m'a-t-elle dit avant que je reparte..dans le genre je-ne-te-facilite-pas-le-départ...)

J'ai dit "je t'aime", plusieurs fois à ma maman, et aussi à mon père. Parce que j'en avais besoin. Et aussi parce que c'est vrai et qu'on ne sait jamais...

J'ai parcouru la France, pour un réveillon de la St Sylvestre qui m'attendait...et

En 2010 :

j'ai passé trois jours du côté de Cavaillon. Je n'y ai pas mangé de melon, ce n'est pas la saison. J'ai vu rentrer dans ma vie un être doté d'une aura magnifique, Lan Anh de son pseudo. Sereine et tourmentée, forte et vulnérable. J'ai lu, j'ai ri, j'ai écouté, parlé, j'ai nourri les chevaux, je me suis shootée à l'odeur du foin et celle des écuries, j'ai bu du thé et fait des crêpes. Je les ai écoutées et regardées en pleine séance de création, ma Khanh Van et elle et j'ai aimé ça...

Je n'ai pas pris de résolutions, mais j'espère

bosser assez pour avoir mon année.

préparer bien mon départ en Erasmus et obtenir le feu vert de la commision d'attribution des séjours loin

Lire, plus.

Ne pas me laisser re-séduire par la cigarette.

Savoir ce que je fais de cette demande d'apostasie qui traîne sur mon bureau...

Parler à mes parents de la vie qui me sied, aux côtés d'une femme. Leur parler de celle avec qui cette vie est belle.

Monter un groupe de folk, avec Nano au violon, Sylvain à l'accordéon, et la Danseuse de sous la pluie au bodhran ou à la gratte.

Me faire un peu de sous, parce que même s'ils me ravitaillent sans coup férir, je ne me résouds pas à être une telle charge financière pour mes parents.

Voir mes ami(e)s heureux(ses), mais ça ça ne dépend pas que de moi !!

On refait le bilan, dans un an ?

Pour finir ce post, et pour bien commencer l'an 2010, je te souhaite la belle année, à toi qui me lis. Que l'humour, l'amour, la santé, le respect, les réussites diverses et variées, les rencontres et les échanges avec des êtres humains soient de la partie, de ta partie.

Si t'as pas la grippe, je t'embrasse. Si tu l'as..paraîtrait qu'il y a un sacré rab' de vaccins dans not' pays.

(oui, je dis "not' pays", je fais comme le nabot de la République, je mange les mots, ça fait djeun' ! ^^)

le premier jour du reste de ma vie

2009-12-27T17:04:00.005+01:00

Mon pépère chéri est mort ce matin, à l'aube de sa 80ème année.

Il avait passé une dernière fois noel avec nous. Il m'avait fait rire, encore. Il m'avait émue, par sa tendre manie de tous nous appeler ses "ptits trésors".

Avec lui s'est éteint le dernier de mes grands parents et encore une part de mon enfance.

J'ai la chance de tous les avoir connus, les parents de mes parents, ces gens formidables. Je le paie de la douleur que m'inflige la vie quand l'un d'eux tire sa révérence.

Je viens de perdre une des personne qui m'avait enseigné l'essence de la vie telle que je l'aime.

Je saurai me souvenir pour lui que la richesse n'a rien à voir avec l'argent et qu'elle vient du fin fond de notre coeur. Je saurai me rappeler en son nom que les rancœurs font les souvenirs aigris, et que si la gentillesse apporte son lot de mauvaises gens, elle fait aussi le bonheur de ceux qui nous entourent.

Je repense à ses joues râpeuses sur mes fossettes d'enfant qui rit sous l'assaut répété des baisers, à ses yeux pétillants et à sa façon d'être un veuf aux souvenirs pleins de rires et de petits bonheurs qui parlait de ma grand-mère, son Amour, avec une tendresse infinie.

Je fais la brave, autant que je peux. Mais j'ai mal. Putain, j'ai mal...

Janis (un p'tit peu)

2009-12-11T09:10:00.001+01:00

Parce que je me sens d'humeur à faire péter du Joplin aujourd'hui.

Parce que je mets le feu à la poudre ce soir.

Parce que j'aimerais bien pouvoir arrêter de me sentir impuissante quand celle qui se reconnaîtra va aussi mal.

Parce que putain, Janis Joplin c'est juste vraiment exquis...

"Gay, gay, marions-nous..."

2009-12-08T18:55:00.000+01:00

L'Appel de Montpellier - extrait

Je sais pas si tu savais. J'ai vu ça il n'y a pas longtemps. On dirait que certains élus viennent de comprendre un truc assez basique...
Eh ouais; pas le temps de blogger, mais le temps de diffuser des infos importantes !!

Texte de l'appel de Montpellier - Site Internet de l'appel de Montpellier

la correspondante

2009-11-25T19:01:00.000+01:00

Il est des fois où j'attends une lettre qu'on m'a promise, comme un enfant attend désespérément que le pied du sapin s'orne de cadeaux. Je vais ouvrir ma boîte tous les jours, dimanche compris, et même parfois plusieurs fois par jour (quoi ?! on ne sait jamais, des fois qu'un facteur en ait oublié une, de boîte, la mienne forcément, au passage et qu'il soit revenu).

Et non, elle reste aussi vide que mon compte en banque, aussi creuse qu'une chanson de Grégoire, aussi muette qu'une carpe à qui on aurait coupé la langue (quoi, ça n'a pas de langue une carpe ? je t'emmerde, c'est mon blog, j'écris c'que j'veux!).

Ou alors elle n'est pas vide (ma boîte..rho, mais tu suis oui ?!) mais dedans je trouve (au choix..ou pas )

*les pubs de chez Paclerc, Impermarché, Détadcons ou Brigolodépôt...aaaaaaah !!

* la 11523ème promo de chez Tutti pizza qui dit que si t'achètes deux grandes pizza on t'offre la bouteille de vinasse dégueu qui va avec

*la taxe d'habitation, que je n'avais jamais payée avant et qui m'a un peu ..euh..surprise

*ma quittance de loyer

*une lettre de ma mère, bon ok, c'est mieux que le reste..Mais quand c'est juste pour m'envoyer une photocopie de mon acte d'assurance c'est bof bof

Et puis ya des fois, aussi, où je rentre de cours, ou mieux, comme ce soir, de faire les courses. Où je pose mes sacs dans le hall après avoir galéré avec le quintal de la première porte, où j'ouvre la boîte, pour y découvrir, planquée sous un prospectus d'info de la communauté d'agglo, une enveloppe que je n'attendais pas.

Une enveloppe rouge. Ça pourrait être la Zhériss'..mais je l'ai eue au téléphone ce wek-end, et vu comme elle est surbookée , m'étonnerait qu'elle ait trouvé le temps de m'écrire..

Et puis ça pourrait être Khanh, qui a pour habitude de me surprendre (c'est paradoxal cette expression non?) avec des mots écrits de sa main fine.

Je n'ai pas besoin de voir son petit message, au dos de l'enveloppe, tout près du bord, comme une note de bas de page, non, parce que son écriture je la reconnaîtrais parmi un million.

Du coup je ne peux pas attendre d'être chez moi, j'ouvre et je lis, debout, devant les rangées de boîtes aux lettres.

Un morceau de papier au bord déchiré, né d'une de ses insomnies. Pas de dessin cette fois. Mais des mots en vrac. Pas du vrai vrac, non, mais les lignes sont presques diagonales.

Il n'y a pas de date, juste une heure; comme si cette lettre avait valeur d'éternité pour toutes les fois de ma vie où cette heure sera.

C'est bizarre ce truc qui me submerge en lisant sa lettre. Ses mots parlent des miens, ses mots qui parlent de moi, et d'elle, et de nous. J'arrive au paraphe, surmonté d'un petit coeur...Au final je ne sais plus si j'ai envie de pleurer, de courir toute nue en hurlant "wouhouhouuuuuuuuuu!!" ou de mourir tout de suite pour être sûre d'avoir une fin heureuse.

J'ai longtemps pensé que les petits bonheurs étaient accessibles, chaque seconde et chaque heure, et qu'il fallait être un bien triste personnage pour n'en voir et n'en savourer aucun, mais que le Bonheur lui, ne se mesurait qu'en ayant été malheureux, au moins un minimum.

Je n'ai pas l'impression d'avoir été malheureuse. J'ai été très triste, parfois. En colère, souvent. Mais malheureuse je ne crois pas. J'ai grandi dans une grande et belle maison, avec un grand et beau jardin, entourée d'une famille aimante et intelligente. J'ai des amis largement à la hauteur de mes idéaux en terme d'amitié, j'ai accès à la (bonne) santé, à la culture, aux loisirs...

Alors je suis obligée de revoir ma copie. Parce que non, décidemment, le Bonheur ne nécessite pas d'avoir été malheureux avant pour qu'on en prenne la mesure.

Je n'ai absolument pas besoin d'avoir été malheureuse avant pour savoir qu'il n'y a que depuis Khanh que jai l'impression d'avoir fini le puzzle. Elle n'aura pas sa réponse ici..non seulement parce que j'ai pas nécessairement envie que tu puisses lire tout ce que j'ai à lui répondre, mais aussi parce qu'elle a une boîte aux lettres à inaugurer, avec du vrai papier, et une vraie enveloppe...

Si tu es sage, la semaine prochaine je te raconterai comment, avec mon armée de potes recrutés pour l'occasion, je me serai chargée de l'aider à déménager..le tout en rencontrant ses parents...

deuil d'auditrice

2009-11-22T15:39:00.002+01:00

Corinne Gorse - Kriss Graffiti - La Kriss, LA voix FIP, une voix fraiche et jeune, inchangée à 60 ans passés...
L'annonce de son décès, jeudi midi avant de partir en cours m'a scié le pattes.

Kriss c'était la voix de mes brunchs dominicaux, la vieille copine qui s'invitait chez moi tous les week-ends.
Kriss elle me faisait me sentir partout chez moi : A Tours, dans ma chambre d'étudiante, je me levais rarement après 11h..et donc toujours avant son émission "Kriss Crumble" et je buvais mon thé. Et j'avais l'impression d'être dans la cuisine de mes parents, à voir ma mère préparer le déjeûner pendant que je mangeais mes tartines...

Dans la voiture, en stage, chez les autres : la Kriss apportait la touche familière qui pouvait me manquer.
Je savais que ma mère et ma Z'Hériss l'écoutaient avec moi, malgré les centaines de kilomètres qui me séparaient d'elles. On s'appelait et on en parlait, parfois.
Avant le Crumble, débuté en 2005, Kriss avait présenté pendant 4 ans "portaits sensibles", sensibles comme elle...

L'annonce de son cancer m'avait touchée. Comme si j'avais appris qu'une amie de la famille était malade. La force et la joie de vivre qu'elle a montrées ensuite ont renforcé l'admiration que je lui portais.

Kriss c'était un sourire qui s'entend et qui fait battre le coeur des oreilles. Kriss était une femme de radio. Une femme de lettres simples. Une amoureuse, des gens, de la vie et de l'amour.

Kriss demandait à son invité(e) "quand tout part en vrille qu'est-ce que vous faites pour vous remettre à l'endroit?" et j'adorais cette question, si intrusive et si respectueuse à la fois.
Kriss disait, après avoir annoncé le flash de 13 heures :
"Je vous embrasse, c'est dimanche, et c'est légal"

Kriss manquait déjà aux "auditrices de [sa] vie, auditeurs de [son] coeur", parce qu'elle avait, progressivement, abandonné l'antenne à Marie-Pierre Planchon (oui, la voix de la météo marine)..mais nous espérions, dans l'ombre, son retour...
Elle ne reviendra pas faire la gamine espiègle dans nos oreilles, autrement que grace aux archives.

Salut l'artiste, salut la Kriss,

Je t'embrasse, c'est dimanche, et c'est légal malgré tout.

Vous pouvez réécouter, là, l'émission hommage qui lui était consacrée ce midi, à l'heure habituelle du Crumble. (Prépare ton mouchoir, ça pique les yeux...fort...)

404 not found

2009-11-10T23:35:00.003+01:00

Bon, ça y est, ne m'y cherchez plus. Je ne suis pas là. Good bye Toulouse, see you later!
5 jours
avec Elle
Avec eux

à Paris
...

ZD sucks!

2009-11-05T16:56:00.000+01:00

ZD c'est une nana avec qui je bosse en ce moment. Nous sommes 4 à travailler ensemble.Trois filles, un mec. Une équipe sympa a priori, composée de gens motivés. ZD, je pourrais apprécier sa rapidité à rédiger un compte-rendu en retour d'entretien, son acharnement à décrocher un rendez-vous avec un contact (à la limite du harcèlement téléphonique même) et plein d'autres choses encore.

Mais...

elle prend des rdv qui ne nous servent à rien dans l'étude que nous menons (un truc assez fastidieux sur les déchets organiques des industries agro-alimentaires. Tu t'en fous mais je te le dis) : ça signifie 15 minutes de bagnole pour aller à la boîte qui dirige notre étude, pour prendre la voiture de fonction. Et puis parfois des déplacements à l'autre bout du département (et en Haute-Garonne, l'autre bout du département ça peut faire 2h de route sans problème!) tout ça pour un entretien de trois quarts d'heure où on apprend des choses qui ne serviront, au mieux, qu'à notre culture personnelle..perte de temps !

La piétonne qu'elle est n'a pas compris que si elle me demande au dernier moment de la déposer au métro, je n'ai pas le temps de changer de file, que si je lui dis que je la retrouve à tel endroit, ce n'est pas en plein milieu de la route devant l'arrêt de bus 50m plus loin, là où toutes les autres bagnoles vont me klaxonner et où on risque l'accident...

Et puis comme elle ne conduit pas et qu'elle n'a absolument aucune notion des km, elle prend des rdv super loin, sans s'en soucier..(et quand on regarde les rdv pris sur notre Gmail et qu'on (les deux poires du groupes qui ont le permis) cherche l'itinéraire, on se rend compte qu'il va falloir se lever à 6h30, pour un rdv à 10h ...Enfin là c'est même pas une question de notion des km ou pas..elle est trop conne d'avoir pris un rdv dans le 65, point barre !!!

Aaaaaaaaaaargh !! J'avais un rdv super important demain matin!!! En plus ça m'arrangeait; c'était même pas loin, je pouvais y aller sans m'habiller et sans sortir de mon lit. Je connais bien la fille en plus, on s'est déjà rencontrées un paquet de fois..et je crois que le courant passe bien entre nous.
Elle est belle et sensuelle, pour ne rien gâcher.
Je me serais réveillée, tard, mais plus tôt qu'elle. Je l'aurai regardée dormir, je lui aurai rendu toute la couette qui lui manquait (parce que oui, je suis du genre à m'enrouler dans la couette), je me serais serrée tout contre elle, dans son dos, et, un bras sur sa taille, me serais réendormie bercée par sa respiration et la douce chaleur de sa peau.

Et au lieu de ça, je fais quoi ? Je me lève à l'aube, pour aller visiter une unité qui s'occupe du traitement de graisses d' industries agro-alimentaires..yummy !!

(m'en vais aller tenter d'arrêter quelques balles...j'aurai qu'à imaginer que c'est la tête de ZD qui essaie de rentrer dans mon but..ça devrait le faire. Et puis au pire, après une heure et demie de hand et quelques séries de pompes, je devrais être un peu détendue.)

Déchirée

2009-11-01T20:04:00.000+01:00

Nan, jsuis pas saoule, j'ai pas bu. Le titre n'a rien à voir avec un éventuel état éthylique ou psychotropé..

Mais c'est comme ça, la pleine lune (et ce putain de cycle féminin, aaaah, quel bonheur!!) ça me fout les hormones en vrac et je pleure.
Et puis là, passer mon après-midi à délaisser mon Amour d'Amour pour cette putain d'analyse économique et financière de l'exploitation agricole, voir se profiler cette longue semaine de travail en groupe qui me gonfle, faire à manger pour se nourrir plutôt que pour partager un repas...ça me colle les idées en vrac ...et je pleure.

T'inquiète pas lectrice (et lecteur), je vais bien. J'suis peut-être juste un peu fatiguée, un peu sur les nerfs, et puis un peu pressée d'arriver à dans dix jours pour mes premières "vacances" depuis la rentrée.

Mais sinon tu sais, ya des trucs chouettes dans ma vie en ce moment : j'ai fait allogouines avec mes potes et ma sorcière bien aimée, et c'était très fun. (l'avantages des étudiants en dentaire sur le commun des mortel, c'est que quand ils se déguisent en vampires, ils ont de vraies fausses dents!)
Et puis aussi, j'ai trouvé un ~~nid d'amour~~ appart' pour ma copine en une seule demie journée..ce qui veut dire qu'on sera pas obligées de se quitter le soir quand elle bosse tôt le lendemain matin.
Et puis j'ai retrouvé le terrain de hand et mon équipe, exit le lumbago, bonjour les courbatures !

ah, et puis aussi, j'ai un message personnel à faire passer :

Jo

2009-10-17T08:16:00.001+02:00

Je ne t'en parle pas beaucoup de ma frangine.
Peut-être parce que nos 6 ans 1/2 d'écart ont creusé, depuis l'enfance, un fossé entre nous qui se comble doucement mais pas entièrement.
Peut-être parce que c'est une fille et que j'ai toujours été plus en concurrence avec elle qu'avec notre frère.
Peut-être que je n'avais pas grand chose à dire.

Et puis aujourd'hui, je sais, que même si elle m'énerve (elle est gamine, elle faite presque une tête de plus que moi, elle peut porter n'importe quelle couleur sans avoir l'air d'un bonbon haribo, elle a un frère et une soeur plus âgés qu'elle, et de jolies jambes...), je disais donc, même si elle m'énerve, je suis très fière d'elle.

J'aime bien son état d'esprit.
J'aime bien la musique qu'elle écoute.
J'aime sa façon d'être à l'aise avec les potes de mon frère (à qui elle doit son surnom de "Jo" (à prononcer 'djo')) et les miens.

J'aime les valeurs que nous partageons. J'aime ses envies, ses délires, son rire explosif, son originalité. Et j'aime le regard que, du haut de ses même pas 16 ans, elle a sur les choses.
Du coup, je ne peux pas m'empêcher de la soutenir dans ses envies d'être photographe-scénographe..même si je ne suis pas sûre que ce soit la meilleure chose à faire.

Et pourtant...

Aïe

2009-10-16T10:38:00.004+02:00

Mon corps ne réponds plus comme je le voudrais. Quand j'insiste il me répond en m'envoyant une décharge, du style "tiens, on dirait qu'on vient de planter un clou entre les lombaires et les sacrées" qui m'arrache des larmes et m'interdit tout mouvement.

Entraînement de hand, trébuchement en course, redressement (toujours en course)..douleur croissante en bas du dos...LUMBAGO !! Ramenée par Elo, qui m'a aidée à monter les deux étages qui mènent à chez moi. Fournie en antalgiques divers par Tuk..qui a encore l'ordonnance et des stocks de ce que son toubib lui avait fourni pour son lumbago l'an dernier. (quand je pense que ça me faisait rire de la voir marcher comme ça!)

Résultat, ce matin, je réalise ce que vivait peut-être mon grand père dans sa 89ème année, et pourquoi il marchait tout voûté. (d'où la vidéo)

Il m'aura fallu pas loin de 30 minutes pour passer du stade 'allongée en pyjama', au stade 'debout habillée'...Et encore, quand je dis debout...je m'appuie sur le lit, les chaises, la table, l'évier, les poignées de portes... et à peu près tout ce qui me passe sous la main et qui ne soit pas plus bas que mes genoux.

Une fois que je suis assise ou debout, la douleur est relativement supportable..mais le must c'est le changement de posture : passer de couchée d'un côté à couchée de l'autre, de assise à debout, et inversement, et tous ces trucs là...ça me coupe le souffle.

Je n'ai jamais été douillette..mais là je dois avouer..je jongle ! Quand je "marche" je me dis que ça doit être assez ridicule à voir et du coup, même en souffrant, je ne peux m'empêcher de rire de ma posture néanderthalienne (et quand je ris ça me fait mal !).

Les avantages ? euh..ben

je ne joue pas de match samedi
je ne vais pas au "stage" de hand dimanche...
je vais faire du cocooning avec mon Amour d'Amour tout le week-end et ça c'est super bueno.
Accessoirement, ça me fait comme à chaque blessure, réaliser combien j'ai de la chance de pouvoir me mouvoir normalement le reste du temps !!
Je ne vais pas sortir à cette soirée de lesbiennes et craquer le peu de fric qu'il me reste, vu que pour ça il faudrait que je puisse descendre les escaliers et prendre ma voiture, ou le bus...et ça c'est exclu !

Les inconvénients ?

J'ai maaaaaal!
Le cocooning risque d'être un peu plus soft que ce que j'avais envisagé... (ça me contrarierait presque plus que la douleur).
On ne va sans doute pas beaucoup bouger de chez moi du week-end (sauf pour la soirée crêpes de ce soir, il y a juste 12 marches à descendre et un couloir à longer..et après j'ai le droit de manger couchée dans le canapé!)

Oui, je sais, on dirait qu'il y a plus d'avantages que d'inconvénients à avoir un lumbago..Mais j'te jure que je ne le ressens pas comme ça !!

Bon, je te laisse..y a mon ibuprofène qui m'attend.

Bientôt ?

2009-10-12T23:16:00.002+02:00

Bientôt le break automnal.
Bientôt la gare Montparnasse qui me rappelera ma première année hors du domicile parental, le métro avec plus de trois voitures, les cafés trop chers, les quais de Seine, La Tour Eiffel, le jardin du grand palais, les rues de cette ville que les étrangers adorent...
Bientôt mon frère, bientôt La rockstar des pyrénées qui nous entraîne dans le Marais
Bientôt Nicko qui nous fait visiter sa ville d'adoption...

Je croise les doigts, faut que ça marche !

5h30

2009-10-05T07:49:00.005+02:00

Cinq heures trente, c'est l'heure à laquelle il faut s'extraire de la chaleur du lit pour pouvoir emmener la princesse jusqu'au terminus du métro les jours où elle travaille.

Elle pourrait partir la veille au soir, je me lèverais plus tard; elle aussi, et nous ne serions pas dans le brouillard toute la journée.

Oui mais...oui mais non.
En plus je ne verrais pas ça :

(et en vrai, c'était encore plus beau que sur la photo!)

Il y a un mois...

2009-09-24T15:06:00.005+02:00

NDl'A : attention, si t'en as assez de mes humeurs guimauve, ne lis pas le billet qui suit, c'est encore du chabadabada (je t'aurais prévenu(e) hein !!)

...voire un peu plus,
je ne connaissais pas le goût de sa peau mais je l'aimais déjà, ma Princesse sur la Lune. Je ne pensais pas pouvoir aimer plus.
Aujourd'hui je rectifie : je l'aime, encore plus.

J'aime ses silences et ses éclats de rire, son parfum qui s'envole vers moi quand elle ramène ses cheveux d'un mouvement de tête (parce qu'elle le vaut bien), sa façon de jouer avec nos désirs.
Immobile et perdue dans ses yeux, serrée dans ses bras, j'aime sentir s'écouler chaque seconde que nous partageons.

J'aime la veiller dans son sommeil puis m'endormir contre elle. Ce qui fait que des fois, aussi, je me réveille avec les courbes de son corps pour seul paysage..et ça aussi, j'aime. J'aime pouvoir chuchoter le matin (en attendant qu'un demi-litre de café m'ait rendu une voix à peu près humaine)
J'aime, après son départ, trouver sur mon bureau des mots écrits de sa main, laissés là comme des baisers à retardement.

Laissez-moi rêver qu'il puisse en être de même dans 719 mois

Bernardo "Che" Moraina...ou comment, des fois, c'est le grand kiff !!

2009-09-21T20:39:00.005+02:00

A Joigny, sous-préfecture de l'Yonne, ~~tradition oblige,~~ on votait à droite depuis une vingtaine d'années.

Jusqu'en mars 2008, où une liste de gauche, emmenée par Bernard Moraine avait été élue.
Et puis va savoir pourquoi, schmiliblick électoral (ahem!)...l'élection a été invalidée, par deux fois, et par le Conseil d'Etat lui-même en juillet de cette année.

Les Joviniens (aussi appelés les Maillotins) étaient appelés à revoter ce dimanche.
Les deux candidats de droite, battus une première fois parce qu'ils refusaient de faire liste commune ont persisté dans leur différend...

Résultat : hier soir, Bernard leur a mis 65 % au premier tour dans la face !!! Mouahaha !Vois donc !

(à 00.41, accolade émouvante entre un père, fraichement élu maire, et son fils, fraichement fils du maire ! ^^)

Some fresh news..et un lien musical

2009-09-20T17:18:00.005+02:00

Je sais; je ne raconte pas grand chose en ce moment.
Peut-être parce qu'il n'y a pas grand chose à raconter.

Peut-être que les cours ont repris, que je refais ma première année, en poursuivant des enseignements en deuxième année et que ça me fait un emploi du temps bizarre.

Peut-être que c'est l'inté. et donc qu'entre un rallye de nuit au bord du canal où on fait faire, banda à l'appui, du tir à la corde dans la boue (boue fabriquée de façon artisanale à coup de pioche et d'eau du canal parce qu'il n'avait pas plu depuis un mois) et des soirées à thèmes tous plus tordus les uns que les autres ("orgie romaine", "british night", "geek and bitch"...), je n'ai pas trop de temps ici.

Peut-être que quand j'ai du temps je préfère aller déjeuner en ville avec celle qui fait battre mon coeur et m'extasier avec elle sur une ribambelle de canetons pelucheux que rester à mon bureau.
Peut-être que quand j'ai un peu plus de temps je préfère le contact de sa peau à tout le reste...

Mais en attendant, je n'oublie pas mes potes. Je n'oublie pas Victor, l'ami du frangin (celui que vous avez pu voir sur Youtube en suivant mes liens). Et Victor, alias "JinSeng" il vient d'ouvrir son myspace !!! Je vous invite à y jeter une oreille attentive ~~et à ne pas oublier de la reprendre~~ ~~parce que quand même c'est dégueulasse !~~ et si vous êtes sur Paris, à aller écouter ce jeune homme, qui a la voix de ses vingt ans et un regard sur la vie dont je ne me lasse pas.

Un quart de siècle

2009-09-09T11:05:00.004+02:00

Hier nous étions le 8 septembre 2009. Ce qui signifie que mes parents , les miens, à moi, fêtaient fièrement leur 25 ans de mariage.

Si tu prends l'album photo de ce jour si particulier, tu vois:

mes quatre grand-parents, parés de leurs plus beaux atours.

deux barbus assez dingues pour débarquer dans la mairie avec de faux plâtres, juste pour se moquer de la fracture à peine ressoudée que mon père s'était faite au scaphoïde.

que décidemment, les années 80 ont eu leur lot de coupes de cheveux très..spéciales.

un curé en pull marin (oui, fun le curé .. qui s'est marié deux ans plus tard!)

pas d'église parce que mon père, un curé baba-cool il voulait bien, mais pas dans une église..donc dans le jardin de ses parents c'est plus roots et plus sympa.

une mariée, en robe home-made, qui rit à gorge déployée parce qu'elle a dit "oui" avant qu'on lui ait demandé son avis.

un groupe de zicos guitare-accordéon-flûte, nostalgiques d'un Woodstock qu'ils sont trop jeunes pour avoir connu.

Qu'en reste-t-il ?

Certains ont disparu de la circulation, sans laisser d'adresse.
Certains sont parti exhiber leurs plus beaux atours, ou leur faux plâtre, dans un monde qui n'est pas le notre.
Certains, comme la témoin fidèle, qu'on ne voit plus mais qui ne rate pas une occasion de témoigner son amitié, sont encore là.

Le jardin est une friche.

Il reste la tendresse. Il reste les rires. Il reste une famille née de cette union-là. Il reste les serments, les regards, la complicité, les échanges.

Il reste l'Amour.

...à mes parents

Préoccupations

2009-09-06T11:52:00.003+02:00

Quand je retrouve mes copines un samedi soir en terrasse, il nous arrive de discuter de choses sérieuses : le déménagement de celles-là, l'installation en "colocation" de celles-ci, le coming-out d'une telle à sa mère, la meilleure amie d'une autre qui n'a rien trouvé de mieux à faire que de recycler son ex, ce qui fait que la pote ne voit plus ni son amie ni son ex, parce que bon, quand même, ça pue un peu comme situation...
Et puis quand on a fini de deviser de la vie et de l'amour, toussa...on parle de shopping et de fringues.

Et là, forcément, puisque nous sommes des filles, donc potentiellement chiantes sur ce sujet, on trouve un sujet de discorde. Non, je te rassure, je ne m'engueule jamais avec mes ami(e)s au sujet de fringues (je ne m'engueule JAMAIS avec mes ami(e)s!)..mais quand on parle "polo" tout de suite, on crée le débat.

Parce que, forcément, il y a celles qui trouvent que "ça fait gouine" (hihi!^^) et puis les inconditionnelles qui arguent que, non, elles trouvent juste que c'est "hyper agréable à porter". Celle qui trouve ça sexy, mais pas sur elle. Celle qui dit "Quoi?! ton polo de rugby là?! ah nan mais ça tu le mettras juste pour faire du sport hein!!"
Bon, à voir les passions que ça déchaine un t-shirt avec un col de chemise, je me dis que nous ne sommes sans doute pas les seules, quand nous parlons chiffons, à avoir notre mot à dire sur le port du polo quand on est une femme. Du coup je viens quérir ton docte avis (et ,évidemment, les hommes ont aussi le droit de participer à notre soupe neuronale!)

Qu'importe le flacon..ou pas

2009-08-30T12:41:00.004+02:00

Un cépage qui m'était jusqu'alors inconnu. Un vin venu de mes seuls songes (et encore), à la rencontre d'un muscat, d'un gewurtzstraminer et d'un viognier.

Sa robe persiste dans l' ambre clair, sous toutes les lumières, même les plus faibles. Il offre un nez fruité pêche, poire, passion. Une pointe d'acceng épices doux, miel et anis. Un final iodé.

Il offre en bouche de l'ampleur et de la rondeur; il est féminin, et charnu.

Sa palette complexe et raffinée m'entraîne vers l'ivresse, pas celle des profondeurs puisque l'on se doit de lutter contre l'attraction terrestre. Comme toute ivresse, celle-ci, douce, puissante et persistante, joue sur le système nerveux; les synapses captent un flot de substances au rétro-contrôle positif. Si le coma éthylique mène au paradis, alors ça y est, j'y suis, ivre morte.
Un sevrage? Non...merci.

Greenouille dans la brume

2009-08-26T16:37:00.002+02:00

J'aurais bien aimé te raconter ma semaine rando avé mamang un peu plus tôt..mais je n'en ai pas eu le temps (ben ouais..retour, feux d'artifesses, festoche, stage, travaux, virus sur l'ordi des parents, retrouvailles...).
J'ai l'impression que ces temps-ci, ce blog tend à s'engluer dans le tendre, le doux, le suave..et j'ai pas forcément envie 1) de te bassiner en t'éclatant mon bonheur à la tronche, 2) de tout te raconter, parce qu'on n'est pas dans loft story là, et que des jolies choses j'en garde pour moi. Alors, même si ça commence à dater un peu, voilà ce qu'il y avait à raconter :

Dimanche soir :(nous sommes le 5 juillet) récupération de mama'green à la gare Matabiau. Inutile de préciser que j'ai cru devenir dingue à chercher une place où me garer pendant 20 minutes, en pensant que ma mère m'attendait sur le quai à se demander ce que je foutais alors que, évidemment, son train avait 45 minutes de retard et que c'est moi qui ait dû attendre comme une andouille pendant 25 minutes!!

Lundi : expédition à la Fnouc pour trouver guides et cartes sur l'Ariège, sur laquelle nous avons jeté notre dévolu. Et puis ensuite, balade dans Toulouse. J'emmène ma mère voir le cloître du couvent des Jacobins, les fresques de St Sernin. Je lui fais découvrir le panorama de la Daurade et de sa basilique qui surplombe la Garonne, les petites rues, jaunes, rouges et roses, aux noms occitans, dans lesquelles j'aime tellement me perdre.

Mardi : nous partons le matin, en vue d'une première mise en jambes dans la vallée de Bethmale. Après une tentative avortée de monter la piste forestière qui mène au début de la rando (non que la piste soit impraticable, mais il pleut trop, nous ne connaissons pas du tout le coin) nous faisons le tour de l'étang de Bethmale où nous grappillons nos premières poignées de myrtilles pyrénéennes.
Nous décidons d'aller camper près du point de départ de la rando du lendemain, près de Vicdessos. En route, nous nous arrêtons à Saint-Lizier, près de St-Girons sur un côteau qui domine le Salat, admirer les fresques anciennes et le cloître magnifique du palais des papes.

Après avoir franchi dans une atmosphère très...brumeuse (le mot est faible!) au milieu des camping-cars attendant le passage des couillons à vélo, la sublime route des cols, nous arrivons à Siguer. Le tarif minimum d'un camping dans les parages étant de 22€ la nuit..nous décidons de dormir dans la voiture , à côté d'un joli petit lavoir.(et là on bénit le ciel d'avoir un Kangoo plutôt qu'une Austin mini!!)

Mercredi : départ à 9h. Après deux bonnes heures d'ascension, des traversées de passerelles un peu flippantes et l'arrivée dans un défilé bien vert, j'entends pour la première fois de ma vie, le cri d'une marmotte..que je ne tarde pas d'apercevoir dans les rochers.

Une demi-heure plus tard nous rencontrons un, non deux..en fait QUATRE patous. Un peu agacés les patous... on n'ose plus monter. Et puis enfin, arrivent les moutons, et le berger..qui nous raconte que cette nuit, les chiens ont hurlés dans le brouillard et que depuis le matin, ils courent DEVANT le troupeau, en reniflant les buissons..et que, à cela..il ne connaît qu'une explication simple : l'ours est descendu sur ce versant cette nuit ! Bouhouhou !
Enfin bref, plutôt sympa ce berger plus branché écopastoralisme et confédération paysanne que fnsea et qui parle du "petit Nicolas" avec des yeux qui rient et des dents "à décroisser la Lune". Sur ses conseils avisés, nous n'avons pas fait la boucle initialement prévue, mais une un peu plus courte (et j'te jure que pour une mise en jambes, l'étang de Gnioure c'était déjà pas mal!).

Jeudi : Réserve nationale de faune d'Orlu : nous voilà parties pour une rando de deux jours avec nuit en refuge. On commence la grimpette, 800m de dénivelé, sur une piste bien plus praticable que la veille. Bon, à part les marmottes et les vaches, c'est vrai qu'on ne voit pas grand chose. Et plus on monte et pire c'est..à un moment, on ne voit pas plus loin que 7 ou 8 mètres devant..alors de temps en temps, en reprenant mon souffle, je me retourne et je dis "rhoo, ça doit être beau ici!!" Le soir nous longeons un lac que nous devinons seulement grace au bruit de la chute d'eau du déversoir. Ce lac borde le refuge, tenu par un gardien extraordinairement sympathique, un peu envahi par une quinzaine de ressortissants germaniques qui ont cru qu'ils étaient toujours en terre occupée. Il fait alors 7°C dehors..et en short on se les gèle sévère !! Evidemment il faut prendre des jetons pour l'eau chaude (3€ les 4 minutes...) et l'unique fenêtre du bloc sanitaire est manquante (et il fait toujours 7°C dehors!!). Je n'aurais jamais cru que prendre une douche avec ma mère puisse me faire autant marrer..mais je dois dire que la voir me faire une imitation de poulet à la broche sous l'eau chaude est franchement fendard.

Vendredi : 7h, réveillées par la lumière qui filtre sous le vélux...et par les cris des marmottes. Je vais sur la terrasse..et oooooooooooh, il y avait effectivement un lac..mais aussi une barre rocheuse devant le refuge !
Et oooooooooh, il fait beau, il va y avoir du soleil. Nous voilà reparties pour 600m d'ascension, parfois un peu sportive, au milieu des rhododendrons qui rendent la montagne rose (avé l'accent), des lacs, des cascades, des flaques, des fleurs, du ciel bleu, du vent frais. Au passage du col d'en Beys, nous nous retournons, une fois de plus, pour admirer le paysage, prendre des photos...4 putains de jours je l'ai attendu ce ciel bleu qui laisse voir les montagnes ! Ma mère prend des photos, et moi je suis subjuguée; à tel point qu'un torrent de larmes m'arrive dans les yeux et que je ne peux rien pour le retenir...en 3 minutes j'ai les yeux bouffis et les joues trempées. Et la seule réponse à ma mère qui demande ce qui m'arrive :" j'en sais rien...c'est beau".
Et merde, c'est vrai que c'était beau : ces pans entiers de montagne rose de fleurs, ces brebis grouillant au loin, la mer de nuages en dessous de nous, là-bas, dans la vallée, ces gargouillis d'eau limpide entre les rochers, et puis aussi des choses qui me faisaient penser à Khanh et qui rendaient cette rando encore plus agréable. Et puis ce sentiment de n'être rien, d'être toute petite; un grain de sable dans l'univers...j'adore.

Alors voilà, une fois le col passé, nous avons descendu une centaine de mètres, mangé, pris un bain de siège dans la mousse gorgée d'eau en voulant aller photographier des linaigrettes (ça, c'est ma mère!)..et puis nous sommes enfilé les 1300m qui restaient à descendre, en un après-midi, avec le soleil dans le dos...à l'arrivée brûlures sévères derrière les mollets (d'où marque des chaussettes du randonneur) et genoux complètement en miettes...et le pire c'est qu'une fois en bas..nous n'arrivions pas sur le parking duquel nous étions parties...et bim, une heure de plus de grimpette..sur le bitume !
Tant pis, ça n'a pas altéré ma bonne humeur et tous les souvenirs géniaux que je me suis crée avec ma môman pendant une semaine..à refaire, indubitablement.

Retrouvée

2009-08-25T13:04:00.002+02:00

et il n'y a pas que chez Disney que la magie opère...

Demain dès l'aube...

2009-08-22T12:10:00.005+02:00

Bon ok, peut-être pas dès l'aube, peut-être un peu après. Mais demain quand même, je partirai. Entre autres, et surtout, parce que je sais qu'Elle m'attend et que je ne peux demeurer loin d'Elle plus longtemps.

*s'en retourne préparer ses valises*

Une plume et du papier

2009-08-04T12:23:00.003+02:00

"On ne devrait permettre
Que les lettres
D'amour
On ne devrait écrire
Que pour dire
Bonjour"

[Anne Sylvestre]

Le bruit d'une voiture jaune puis le lourd clapet métallique qui retombe
Un sprint jusqu'à la boîte-aux lettres
Son nom au dos de l'enveloppe
C'est Sa lettre.

Ce papier de correspondance
Son écriture que je découvre
Mes yeux qui avalent une à une les lignes et qui en veulent encore
C'est Sa lettre

Mon coeur qui bat, qui bat, et qui bat
Elle parle d'un futur si proche qu'il en est presque palpable
Je lis et la relis...
Sa lettre

Vite, une plume et du papier
Je ne peux rien faire aujourd'hui avant d'avoir répondu
Et bientôt elle fera le chemin inverse...
ma lettre.

Not the same as having You here

2009-08-01T11:21:00.009+02:00

Le billet ariégeois is coming soon...alors pour patienter encore un peu, un message musical (encore!).

"Oh and in the light of day it feels right
Comfortable to the bone, from head to toe
But come the evening when the shadows fall
Well I call your name, but it's not the same
As having you here"

Raoui

2009-07-27T14:49:00.003+02:00

Oui, je sais, ça vient, ça vient.

Mais là je viens de remettre Souad Massi dans mes zoreilles...et ça réchauffe un peu (oui parce que là dans l'Yonne on n'arrive pas à avoir plus de 10 h consécutives de beau temps!)

Du coup faut que t'écoutes ça !! (Sérieux, ça donne pas envie de visite Alger la blanche ça ??!)

..et si t'es un peu curieux(se) et que ce que tu viens d'entendre te plaît..écoute le reste de ses chansons, ça réjouit les esgourdes !

"Les filles ont la peau douce" etc

2009-07-22T14:51:00.004+02:00

Euh...
Ouais. Je sais, ça fait des lustres que je n'ai rien posté ici. Et comme je le disais à Zeste hier, je pensais finir cet après-midi la rédaction du billet que j'ai commencé sur ma semaine de rando en Ariège.

Sauf que...

j'ai reçu le livre d'Axelle Stéphane ce matin (avec, au passage, et là Axelle t'as grave assuré!!, une dédicace terrible).
Bon. Donc du coup, au lieu d'être sur l'ordi cet après-midi à te finir ma note, je suis vautrée dans mon canap' avec un bon bouquin et je m'instruis ;)

En attendant

2009-07-11T11:42:00.002+02:00

En attendant la prochaine note (je suis en plein dans les valises pour quitter Toulouse), un petit aperçu de mon état d'esprit actuel

(si on fait abstraction des coups de soleil monstrueux derrière les mollets et des marques de "bronzage du randonneur" qui vont en résulter)

De l'anticipation du manque

2009-07-04T02:48:00.006+02:00

Il fait nuit.
C'est normal; à 3h du mat' ça arrive , parfois.
J'ai pas envie de dormir. Je suis fatiguée, mais c'est difficile de se coucher en ce moment.
Souvent parce qu'il fait trop chaud. Mais pas seulement. Pas ce soir; il a plu, il fait une température à peu près supportable.
Aller se coucher c'est accepter que demain arrive..et que l'échéance du retour en Bourgogne se rapproche. Et même si je suis heureuse de rentrer voir tout le monde, là, maintenant, j'ai envie de tout sauf quitter Toulouse; pas même pour un mois.

Je n'ai pas envie de tourner la page sur une situation aussi peu claire.
Soit j'ai une fâcheuse tendance à lire entre les lignes des choses qui n'ont jamais été écrites que dans ma tête (ce ne serait pas la première fois que je me fais le coup!). Soit j'écris entre les lignes à l'encre invisible..et donc indéchiffrable. Je ne sais pas si on peut vivre d'amour et de Despé' fraîche mais je sais que je ne saurais me contenter de vivre d'amitié et de glace au chocolat (ou à la pistache) ou de nutella ou de tout autre substitut chocolaté...

Je crois qu'il faut vraiment que je dorme.

Whatever works

2009-07-02T00:31:00.003+02:00

Voilà un film qui me fait agréablement me rappeler pourquoi j'aime tant aller au cinéma. Le personnage le plus cynique et misanthrope de la Création, un subtile mélange d'absurde, de finesse, de vérités tranchantes, une pointe d'humour juif, un zeste d'humour anglo-saxon..et voilà une comédie réussie.
Je découvre Woody Allen à l'envers, depuis ses derniers films. Et en fait, je suis assez fan de ce drôle de bonhomme et de ce qu'il fait...

Soph'

2009-06-29T11:34:00.003+02:00

...est comme ma grande soeur sauf qu'on aurait pas grandi dans la même maison.
On se connaît depuis toujours mais on est amies depuis un an.
Elle est aussi l'aînée de trois.
Elle a déconné, a été en pension, a fumé des pétards, à 20 ans elle a suivi son mec qui en avait 36 en Allemagne, alors qu'elle ne parlait pas un mot de Deutsch.
Elle adore autant que moi le clan que nous formons avec nos frères respectifs (il faut dire que c'est du lourd!!)
Elle continue à me dire que ç'aurait été cool d'être belles-sœurs (tout ça parce que son frère a eu le malheur d'être mon premier amoureux (ma plus longue relation en fait..de la moyenne section au CE1)) et ça la fait rire.
Elle a été punk, elle a voulu emmerder ses parents, mais elle les comprend aussi.
Elle est citadine et campagnarde. Elle me provoque des fous rires interminables mais elle sait aussi m'interroger sur mes états d'âme pendant des heures.
Elle reprend ses études, à 27 ans.
Elle aime les rencontres pour rien, comme ça, pour le plaisir de l'échange.
Elle me comprend tellement que parfois je me dis qu'elle voit dans ma tête.
J'ai toujours l'impression que ça va quand elle m'appelle.

Elle m'a appelée hier soir.

"Gay Pride" Toulouse 2009

2009-06-23T12:39:00.005+02:00

Je ne vais pas te faire tout un speech sur ma gay pride à Toulouse; d'une part parce que ça se vit mais ne se raconte guère. D'autre part parce que, même si c'était trop "kiffant "de remuer mes fesses sur du gros son de boite à côté des deux "Lesbian by birth, fabulous by choice" (je t'ai déjà dit que mes potes étaient trop démentes?!) j'ai eu aussi des ratés de taille...

Tu vois, on a même dansé dans la mousse !

Je ne vais pas m'étendre non plus sur cet article honteux de la Dépêche du Midi, qui fait totalement abstraction de ce qu'est cet évènement : la Marche des Fiertés LGBT, avec ses revendications, ses associations, avec tous ces gens qui ne viennent pas juste faire le carnaval pour les badauds... (je te laisse juger de la sublime absence de réflexion de la part du ou de la journaliste qui a pondu cette merde).

Non, tout cela je ne le ferai point, je préfère plutôt que tu vois comment les nanas de l'Alliance Des Solidarités Lesbiennes ont fait preuve d'une originalité dingue sur cette marche.(bon, okay, elles distribuaient pas des mister freeze et des t-shirts en balançant 120 dB..mais c'était super ce train!).

Et on dit merci à Tuk, la copine hétéro, qui a pris plein plein de photos (et aussi des vidéos des gogo dancers bodybuildés pour son pote gay..ptetre un peu pour elle quand même!) et qui m'a aidée à tenir le grand rainbow flag pendant plus de 20 minutes...jusqu'à ce que son épaule demande grâce.

Au passage, un coucou à Céline et Deedlot, que j'ai vite perdues de vue dans la foule et furtivement croisées plus tard. J'espère que vous avez bien profité de tout..et je suis désolée pour la "dispersion" !

Un festival, à Auxerre...siiiii, ça existe !

2009-06-17T08:00:00.001+02:00

Oui..dans l'Yonne..on n'a pas de pétrole..Mais on a des idées !

Ça démarre dans un mois, ça dure trois jours, c'est au parc de l'Arbre Sec, en bordure de l'Yonne et si tu viens, tu pourras rencontrer ma gueule, mon braza (ah non, pas cette année, il bosse), ma sista, ma mama, mon papa (putain là j'ai dû mal comprendre ce que m'a dit ma mère!!!)..et mes potoss!!!
et avec un peu de bol, je te récupère à la gare, je te paie l'"A'pérooooo!", et je te laisse planter ta tente dans mon jardin ^^

Ça s'appelle "AUX ZARBS"..et si tu veux des Zinfos..tu clique sur l'image là, en dessous :

Cette année ils ont tout bien mélangé les styles : du texte, du blues, du français, du reggae, du rock fort, de l'inclassable et même du "natural trance" (??)

Ça donne un truc du style

17 juillet :

La belle Bertoune/ Archimède (découvertes)
Maxime Le Forestier
le MAP !! (Ministère des Affaires Populaires quoi !)
les Ogres de Barback
Superbus

18 juillet :

Tumaï/PPFC (découvertes)
Ultra Vomit
Flow
Caravan Palace (oh yeaaaaah!)
Tryo (bon, ça fait jamais que la troisième fois qu'ils sont programmés..)
Hilight Tribe

19 juillet :

Manu Larrouy/ the Nimmo Brothers
les Fatals Picards
Roger Hodgson (ouais le mec de Supertramp)
La Casa
La Rue Kétanou (wééééé, once again !!)

Je te refais pas l'historique, t'auras qu'à aller voir sur le site (il est fun et flashy..moi j'aime bien). Mais vieeeeeens on t'a dit !! T'as un peu moins d'un mois pour te décider... alleeeeez !

Errances

2009-06-15T13:55:00.005+02:00

Ne rien vouloir et vouloir tout.
Avoir envie de ce fameux instant présent comme si plus rien d'autre n'avait d'importance.
Clic-clac, battement de cils, polaroïd du cœur.
Se sentir invincible et vulnérable.
Éternelle impatience, Éphémère sagesse.
Percevoir cette chaleur étouffante jusque dans ses os et pousser le vice caniculaire à l'air du soir.
A droite dans les pavillons, à gauche du champ d'orge, le long du canal
Sentir la terre déjà sèche sous ses pieds, qui rend l'effort, renvoie l'impulsion qui servira à lui asséner le pas suivant.
Le souffle rapide, filtrer ces parfums, les reconnaître : tilleul, chèvrefeuille, rose, tondeuse à gazon, asphalte fondu.
Éviter de justesse un papillon suicidaire, repérer figuiers et ronces promettant la fin d'un été sucrée et acidulée.
Arriver au bout et sprinter sur 100m.
Sentir les muscles se tendre et le cœur s'emballer.
S'arrêter, marcher, revenir au "bon rythme"
Prendre le temps de relaxer l'outil, de dissiper l'acide.
Sentir ses tempes, battre de plus en plus doucement.
Goûter au plaisir de cette eau tiède, presque froide, sur le crâne et le long de l'échine
Se voir glisser une minute ou deux du stade animal à celui de minéral
Se retrouver, enfin.
Vivre.

Et après tout ce temps ils m'aiment encore !

2009-06-12T08:50:00.001+02:00

22...

v'là les flics ! Mouahaha !!

Keep on smilin'

2009-06-10T19:05:00.003+02:00

Il y a une demi-heure, je sors de salle info, après 3 longues heures de SIG..et je tombe là-dessus :

Bon, ok, il y a toujours matière à polémiquer sur la pertinence de cette affiche (et de son équivalent au masculin) quant à l'image "intolérante" qu'elle donne des homos (Après..doit-on aimer des gens qui ne nous aiment pas..?). N'empêche que ça m'a fait plaisir de voir ça.

Comme un dimanche

2009-06-07T11:04:00.004+02:00

Parce que ça va faire une semaine que je n'ai rien écrit, faute de temps (enfin si, j'ai écrit des trucs que tu liras pendant mes partiels^^) et parce que les seules nouvelles que j'ai à te donner, les voilà :
Il fait 10°C de moins qu'en début de semaine ici; on se prend des orages sur le coin du nez tous les jours.

Ma mère m'a appelée vendredi soir et en décrochant je me suis pris les 110 décibels d'un groupe de hornpipes dans l'oreille gauche : elle était au gala d'ouverture du 15ème Open Brass Band d'Amboise (37) et tenait absolument à m'en faire profiter..Merci maman ! :D

Je prépare mes partiels (passionnant) et aussi ma Gay Pride !!

J'ai une copine qui joue la demi-finale de championnat de France de rugby à moins de 10 km de chez moi cet après-midi et je ne suis même pas sûre d'aller la voir jouer. (mais non, elle ne m'en voudra pas, je lui ai dit que je risquais de ne pas pouvoir venir).

Je n'irai pas voter aujourd'hui...mais mon petit frère mettra mon bulletin dans l'urne pour moi.

Comme tu le vois, je n'ai pas grand chose à dire là, tout de suite maintenant. Du coup je te laisse un peu de ma musique du week-end :

Procrastinator

2009-06-01T09:00:00.004+02:00

Hé ben alors ?! Vous êtes tous/toutes partiEs en week-end prolongé ou quoi ? N'y a-t'il que moi qui sois coincée à l'intérieur alors qu'il fait un temps estival sur la Ville Rose ?
C'est vrai...la blogosphère est désertée là..j'ai rien à me mettre sous la dent !

Bon en même temps, normalement je ne devrais pas arpenter le net à la recherche de vos écrits..nan je devrais bosser sur ce f*****g rapport, après avoir rangé et nettoyé mon blockhaus (oui, on dirait que la 3ème guerre mondiale a démarré dans mon appart).
J'avais pris la résolution de m'y mettre samedi matin (et d'y passer du temps parce que, crois-moi, il y a du boulot!)...on est lundi matin..je n'ai pas commencé. Et le pire c'est que ce n'est absolument pas de la flemme ou un manque de volonté...juste la trouille de m'y mettre.

J'y arrive pas. C'est comme ça.

Mon prof de communication, maître de conf en socio, m'a dit, après deux heures d'un entretien où j'ai eu comme l'impression de me mettre les tripes à l'air sur son bureau (l'avantage c'est que la séance de psy ne m'a rien coûté), que cette difficulté à faire un travail en temps et en heure reflétait mon refus d'avoir un retour, positif comme négatif, sur mon travail. En faisant les choses en urgences, je m'assurerais de ne pas être jugée sur ce que je suis réellement capable de faire...

OK. Génial.

Maintenant qu'on a identifié le problème...on fait comment pour le résoudre ?!?!

Procrastination

Quand chantent les grenouilles (les vraies)

2009-05-28T23:19:00.005+02:00

Pourquoi, quand je rentre de l'entrainement (qui finissait à 21h) après deux bières et une agréable soirée à papoter avec A. j'ai envie de retrouver cette fille du Net au lieu d'aller rejoindre Morphée?

Pourquoi n'est elle pas là?

Pourquoi je lui plais ?

Pourquoi ça m'emmerde qu'elle ne soit pas connectée ce soir ?

Pourquoi suis-je heureuse que A. soit à nouveau amoureuse et heureuse (et qu'elle vienne prochainement à la fête du club avec sa copine) et en même temps si envieuse ?

Pourquoi c'est en juin quand on voudrait passer du temps en terrasse avec une jolie fille qu'on se retrouve avec autant de travail coincée derrière son bureau ?

Parce que.

(désolée pour l'allure du blog..c'est très laid..mais je n'ai pas le temps de régler ça en ce moment)

Tous à Rennes !

2009-05-20T18:40:00.001+02:00

"J'irai de Montpellier jusqu'à Toulouhouhouhouseuh,
j'irai de Rennes jusqu'à Paris-Grignon (pédé grignon!)
je ferai le plus grand pélerinaaaageuh des agronomes de tous les temps!"

rho, vos gueules les chouettes, on s'entend plus blogguer !

A l'heure qu'il est, je suis, si tout va bien, dans un bus (où on chante des trucs pas très clairs!) qui file vers la Bretagne.

J'ai préparé mes sandwiches, j'ai embarqué duvet, pompes de hand, strap et clarinette.

J'ai pété et répété Bella Ciao, Pedro va au Brésil, Hava Nagilah, Vino Griego, Paquito el chocolatero, les Pélerins de Navarre, j'en passe et des pires...

Et avec tous mes potes en rouge et noir (comme dans la chanson mais en plus pêchu !^^) je m'en vais montrer aux autres agros des quatre coins de France (et surtout aux arrogants d'AgroParisTech qui nous pourrissent le webmail avec leurs vidéos de merde depuis une semaine!) de quel bois on se chauffe à Toulouse.

Le tout dans une ambiance de folie (ben oui, on a pas fait autant de répet' - banda pour laisser les gens dormir la nuit ! nanméo !).

Si je survis à ça, je reviens te raconter après...

Bon vikende !

Dans ma bulle..

2009-05-18T07:00:00.001+02:00

J'ai envie de te parler de bouquins.

J'ai toujours adoré la lecture. J'ai commencé à lire tôt, avant le CP. Comme j'aimais parler et que j'aimais entendre sonner les mots ..je suppose que c'était un bon moyen pour moi d'avoir des choses à dire. J'ai lu tôt donc; sur les emballages des barquettes de LU, les pots de yaourts, les panneaux, les Pomme d'Api (spéciale cacedédi à Mimi Cracra et la Petit Ours Brun family !!). Je lisais, à voix haute, à voix basse, tout ce qui me passait sous les yeux (mes parents ont passé une sale période en fait, quand j'y pense).

Je voyais mes parents lire, mes grands-parents lire, faire des mots-croisés.. Et moi j'avais l'impression d'avoir hérité d'un super pouvoir. Accéder à la lecture c'était comme avoir chaussé une paire de lunettes magiques : on pouvait voir et comprendre des milliers de choses qu'on avait toujours eu sous les yeux mais qui nous étaient jusqu'alors invisibles.
J'ai lu, tout mon saoul. Des bouquins de l'école des loisirs qu'on m'avait lu et qui me faisaient anoner avec bonheur (souvenirs inaliénables de "Zigomar n'aime pas les légumes" "l'infirmière du docteur souris" "Calinours va au marché" "Okilélé"etc etc) à "Autant en emporte le vent", que ma grand-mère m'avait décrit comme un de ses plus grands souvenirs de jeunesse en passant par mon cœur bouleversé d'ado lisant et relisant les mêmes passages de Cyrano de Bergerac en s'extasiant sur la beauté des textes...

Et puis, il y avait les BDs de mon père; des centaines de BDs (non c'est pas la sardine qui bouche le port de Marseille, je te jure qu'il y en a des centaines). Après avoir allègrement dévoré les Astérix, Tintin, Gaston, Lucky Luke, Marsupilami, je me suis attaquée à des trucs un peu plus sérieux.Vers 13-14 ans je me suis enfilé les Thorgal, Blueberry, XIII, ..je n'étais pas forcément fan. Mais la BD faisait partie de ma vie depuis ma naissance (deux amis de mon père ayant eu l'idée d'offrir à ma naissance une planche inspirée d'Hergé avec mon père en Haddock plâtré, ma vraie maison dessinée..et plein de références à mon vrai moi)(oui dans les deux amis y en a un qui tient une librairie spécialisée BD...ça aide).

Seulement voilà. Comme il m'a appris à aimer le bon vin, les vieilles pierres et la pyro, mon père m'a aussi transmis son amour de la BD. Même si je ne suis pas capable de te dire forcément, avec les mots exacts, ce que je recherche dans une BD, je peux te dire celles que j'ai aimées.

Comme mon père est un vrai bédévore, je disposais de séries complètes à la maison. J'avais envie de te livrer mes préférées.

De Juillard et Cothias , Masquerouge / les sept vies de l'épervier : deux séries aux personnages communs : Sous Louis XIII, un héros de cape et d'épée qui passe la relève à une femme (et leur met tous leur patée!)

Et puis aussi, dans ma période "amerindians'addict" les bijoux de Derib :

"Buddy Longway" ou les aventures d'un trappeur blanc et blond qui se marie à une squaw. Mais non, c'est pas "Danse avec les loups"!!

et "Celui qui est né deux fois" tomes 1 à 3; l'histoire de toute la vie d'un petit indien qui deviendra un grand chaman. C'est archi documenté..une magnifique fresque ethno-historique.

J'aimais bien, dans un tout autre style, les histoires actuelles de la série "Tendre Banlieue" du dessinateur et scénariste Tito

Et puis enfin, je t'ai gardé du très bon pour la fin : mes couchous de chez favoris :

Servais : un génie du végétal, des vieilles baraques et des belles femmes..j'adore ses dessins

le dessinateur Cosey, dont le style m'émeut par sa simplicité autant que par sa justesse dans l'émotion et l'Humain. Ses albums sont tous un peu des carnets de voyages. (Et si jamais tu sais pas quoi m'offrir pour mon anniv qui arrive..j'veux bien les derniers opus..)

Et puis comme je n'oublie pas que la relève est assurée : Paul Gastine, 24 ans..prometteur !

L'Héritage du diable

Et pour clore, parce que c'est une nana, qu'elle dessine bien et qu'en plus elle a des idées formidables pour la journée Internationale de lutte contre l'homophobie : Djou. (Va faire un tour chez elle; elle est brillante!)

Last night an onion saved my life

2009-05-12T08:00:00.003+02:00

Entre le titre qui précède et ce que je m'apprète à te raconter, il a y a de fortes chances que tu me ranges sans préavis dans la catégories "cinglés" des blogueurs. Tant pis, je me dois de partager cette expérience inouïe avec toi.

Tu sais ce que j'ai fait cette nuit ? Non ?

J'ai dormi. Presque 7 heures. En ne me réveillant qu'une seule fois.

Comment ça "et alors?" ?!?
Mais tu ne te rends pas compte?! Ça va faire 15 jours que je passe des nuits exécrables à cause d'une toux interminable, qui est passée de sèche à grasse à re-sèche et qui est aujourd'hui assez indéfinissable (en fait on dirait une otarie asthmatique). J'ai passé un week-end épouvantable à cause de ça et la nuit dernière, bien que couchée tôt, je n'ai dormi que trois heures...regardant exténuée les heures qui défilaient entre deux quintes qui manquaient de mes désorbiter les zoeils.

Hier soir, je suis allée bosser avec une voisine. Elle a bien dû croire que j'allais finir par crever sous ses yeux.. Alors en rentrant chez moi, au vu de la nuit encore plus que merdique que j'allais passer, je me précipite avec désespoir sur "gougueule" et je tapes "quintes de toux la nuit"
Je tombe sur des centaines de forums de parents inquiets ou malheureux parce que le petit dernier n'arrive plus à dormir tellement il tousse..et qu'en plus il empêche toute la maisonnée de dormir.

Ils sont plusieurs à évoquer cette méthode archaïque mais ô combien efficace : placer un oignon coupé en deux sous le lit (au niveau de la tête) ou sur la table de chevet.
Alos moi je me dis : au pire, ça ne marche pas, ça ne me coute qu'un oignon et l'odeur qui va avec (de toute façon, je suis tellement enrumée que je ne la sentirai pas!) au mieux ça marche et j'arrive à dormir plus de trois heures cette nuit.
Eh ben miracle : après m'être couchée j'ai toussé genre euh..une demi-heure et après j'ai dormi du sommeil des justes.
Je commande et recommande la méthode : c'est simple, efficace et écolo !

Bon, j'ai plus qu'à aérer maintenant...(oui paske bon, je ramène pas souvent du monde à la maison..mais là il y a moyen de moyenner sous peu)

L'expression du jour

2009-05-08T13:13:00.002+02:00

Il y a un truc qui m'a toujours fait marrer dans les commémorations en tout genre, et notamment dans celles où on fête l'armri.., l'armistr..la fin d'la guerre, c'est le "dépôt de gerbe".

Oui je SAIS que c'est d'une gerbe de fleurs dont il s'agit, mais quand j'entends "le maire/préfet/député/président a déposé une gerbe sur la place machin/ au pied du monument truc" je ne peux pas m'empêcher de penser à un type en costard qui vomit son vin en s'appuyant à une statue pour pas salir ses pompes en cuir d'agneau.

C'est facile, c'est de l'humour de bas étage, je sais, mais ça me fait bien rire.

Bon week-end toutes et tous !

Grand week-end, petites nouvelles

2009-05-03T20:35:00.004+02:00

J'ai reçu un mail de la zHériss; j'avais oublié à quel point j'aimais la lire :

"Salut ma jolie grenouille!!

Ce mail ne va pas être comme d'autres un long roman de ma vie...

simplement en passant je voulais te témoigner toute la réciprocité de ton message qui soulignait le charme de se croiser entre deux train.

merci pour ces quelques jours passés avec toi, dans ton chez toi, dans ton Toulouse et dans ta vie.

meme en coup de vent, c'est super agréable d'accompagner sa frangine aux portes de l' ENSAT, avec un gout sucré de sorbet framboise dans la bouche, comme un bisou..."

J'aime bien l'image du "comme un bisou", c'est tendre et frais comme un sorbet framboise.

A part ça; nous avons perdu la campagne..
Tant mieux, moins de responsabilités moins d'emmerdes!

Cet après-midi j'ai défié ma saloperie de toux, celle que je me traine depuis une semaine!, pour aller taper un hand. Résultat : coups de soleil et mal de tête. LA vie est souvent mal faite ^^

Green' en campagne

2009-04-28T00:06:00.002+02:00

Oui, cette semaine dans mon école, la campagne BDA bat son plein. BDA ça ne veut pas dire bouffeurs d'anchois, ni bataille d'andouilles. Non, le BDA, ou Bureau des Arts, est l'organe associatif qui s'occuppe de la culture au sein de l'agro.

Deux listes s'affrontent, avec chacune une journée et une soirée à organiser et animer, un film de campagne à produire, un programme à présenter, un défi expat'-césuriens à relever (les étudiants qui sont partis à l'étranger nous imposent des sujets, à nous de'assurer. Cette année : une photo insolite dans l'école et un hymne que tous pourront chanter en choeur).

J'ai dormi deux heures la nuit dernière, je me lève avant 7h demain. Nous avons produit un blog, pris et trié des centaines de photos, peint une dizaine d'affiches, fait des tonnes de courses, écrit un hymne en une heure, tourné des dizaines de séquences. Nous nous sommes engueulés, nous avons piqué des fous rires, fait des blagues franchement en dessous de la ceinture et mangé sur le pouce entre deux montages de vidéo.

A celà tu ajoutes que nous avons fait un tour à la soirée de la liste concurrente ce soir, que l'administration nous a sabordé notre journée de campagne (demain) en ne nous prévenant qu'aujourd'hui qu'un colloc était organisé et que, par conséquent, nous ne disposions que de la K'fet pour les affichages, les animations...et que notre film de campagne ne pourrait être diffusé en amphi (en gros, qu'on ne pouvait rien faire en tre 10 et 14h).

Tu prends en compte qu'à cause dudit colloque, tous les 1ère année ont un cours à 10h à l'INRA voisin et que, donc, nous allons nous retrouver face à un électorat potentiel extrêmement restreint..et tu comprends mon état de nerfs actuel.

Mais quand même, je ne peux résister à te faire découvrir le morceau qui a fait de le succès 2008-2009 de la banda et dont l'air, déjà bien connu de tous ici, sera bientôt l'hymne officieux mais non moins efficace de l'Ecole Nationale Supérieure Agronomique de Toulouse (euh, on a quand même abandonné l'idée de chanter en Allemand, la choré kitch et les costumes de l'espace)

2009-04-24T10:06:00.002+02:00

Qui a dit que la SNCF n'était pas drôle ? Moi je trouve, au contraire, qu'il font preuve de beaucoup d'autodérision. La preuve; lu hier à la gare Matabiau

Train : Lunéa
n° : 3730
à destination : Paris Austerlitz
Particularités : à l'heure

ça méritait franchement la photo. En tout cas, ça nous a valu un bel éclat de rire avant de nous séparer.

Deux jours et des poussières

2009-04-21T21:03:00.003+02:00

Un dimanche matin; soleil
Un dimanche midi, bouchons..et cela nous fait rire
Un dimanche soir de retour à Toulouse, excitées par l'orage qui gronde et le plaisir de retrouver ces lieux déjà familiers

Un dimanche soir de gros squat à l'appart'; trois quart de mes meilleurs amis (les vrais, ceux pour qui je donnerais ma vie sans réfléchir) en une seule soirée en un seul lieu
Un dimanche soir de galettes de sarrasin, chèvre, cidre et confitures maison..
Son sourire parmi les autres

Un lundi à deux sans se voir. Mais le bonheur de la savoir pas loin qui n'a pas de prix, petit déj inclus dans la formule.
Un lundi soir d'apéro banda.
Un lundi soir de film, blotties sous la couette, comme avant.
Sa respiration dans la nuit.

Un mardi matin de cours séchés et de soutenance expédiée.
Sa présence.

Un mardi presque ensemble, et l'oiseau s'envole (non, je ne mets pas "la Z'Hériss" s'envole..t'as djà vu un hérisson volant toi ?!)

Deux litres de café, une cinquantaine de cigarettes, un quintal de rires, des hectolitres de paroles, une tonne d'amitié...deux jours et des poussières.

avec un peu de retard..

2009-04-16T16:55:00.003+02:00

Joyeux anniversaire mon blog !

Eh oui; un an déjà (un peu dépassé même) depuis le premier billet et le début de l'aventure !

Parce que certaines m'ont donné l'envie de commencer

Parce que les mêmes, et d'autres aussi, me donnent l'envie de continuer

Parce que les échanges toujours

Parce que les rires souvent

Parce que le coeur au bord des yeux parfois

Parce que les rencontres virtuelles et réelles, parce que de l'humain en vrai, avec ou sans écran interposé

chanson-CO (du temps de ma grand-mère)

2009-04-13T11:53:00.011+02:00

Je t'ai peut-être déjà dit que j'étais une auditrice assez assidue de France Inter. Rapport, sans doute, à ce que j'ai eu dans les oreilles avec mes premiers biberons, aux fous rires de mes parents avec "Rien à cirer", au "Jeu des mille francs" de Lucien Jeunesse, au "Là-bas si j'y suis" de Daniel Mermet et à ses profondes prises de positions, aux questions pertinentes et souvent drôles de "maman les p'tits bateaux" (où pour une fois, on ne répondait pas aux enfants qu'ils avaient des questions stupides parce qu'on en ignorait la réponse, mais où l'on invitait de vrais scientifiques pour répondre).

A l'époque où j'ai été en âge de mieux comprendre les émissions de Mermet, j'ai aussi attrapé au vol une émission écolo "CO2 mon amour" et les critiques du "masque et la plume" (critiques que j'ai vite abandonnées parce qu'elles m'exaspèrent).

En me relisant, je réalise que cette radio rythme vraiment ma vie, ça fait presque peur ! Enfin, si j'ai beaucoup profité des émissions saisonnières, parce qu'elles étaient souvent diffusées pour les vacances et que c'est là que tu bricoles ou jardines avec la radio pas trop loin ("le monde selon wam" de Giordano était une réussite à mon sens..et avant d'être hebdomadaire l"Afrique enchantée" ne passait qu'en été).

Mais là où je suis le plus fidèle à cette radio, c'est quand j'émerge en douceur, les samedi et dimanche matins, en sachant qu'à 700km de là, ma mère écoute exactement la même chose, et que, sûrement, ce truc qui m'a fait rire lui a aussi décroché un sourire.

Parmi mes favorites, on compte:
la Panique au Mangin Palace du dimanche et sa petite soeur du samedi "Panique au ministère psychique"

l'Eclectik Rebecca Manzoni, remplacée par une consoeur jusqu'en mai

le Crumble de Kriss, ou comment retrouver tous les dimanches une voix douce et familière, la tendre insolence de Kriss et ses drôles d'invités

la prochaine fois je vous le chanterai..qui a accompagné nombre de mes petits déj' du week-end. Philippe Meyer, mammifère omnivore, nous emmène visiter la monde de la chanson sur des thèmes aussi divers que variés, et nous fait parfois découvrir des merveilles.

Dans son édition du 4 avril, Meyer nous proposait des "chansons d'amour". Ce samedi-là, je bossais, et, à midi j'en étais déjà à 5h de boulot. Il me restait environ trois quart d'heure de taff : finir l'égouttage du caillé, finir la plonge, et passer le balai brosse et la raclette (passionnant!!).

Et voilà qu'alors que je commençais à en avoir plus qu'assez de ma journée, débarque Véronique Vella. Une comédienne qui interprète "Ouvre" et qui me plonge dans ~~le stupre~~ une douce rêverie (et là, pour une fois, j'étais contente d'être seule à bosser dans le labo). Une chanson très suave sortie en 1933 dont l'interprète originale est Suzy Solidor.

Je n'ai pu retrouver sur la toile que sa version..enregistrée en 33..donc à la qualité sonore moyenne...mais l'érotisme du texte n'en est pas altéré.(en fait ça me fait marrer de penser qu'en même temps que les Montand, Fréhel, Mistinguette, Mariano et Renaud qu'écoutait ma grand-mère, il ya avait aussi ce genre de trésor!)

J'ai mis un moment à atterrir après ça; je te laisse profiter d'abord du texte puis de la chanson :

Ouvre (Suzy Solidor)

Ouvre les yeux, réveille-toi,
Ouvre l'oreille, ouvre ta porte,
C'est l'amour qui sonne et c'est moi
Qui te l'apporte.

Ouvre la fenêtre à tes seins,
Ouvre ton corsage de soie,
Ouvre ta robe sur tes reins,
Ouvre qu'on voie.

Ouvre à mon coeur ton coeur trop plein
J'irai le boire à ta bouche !
Ouvre ta chemise de lin,
Ouvre qu'on touche.

Ouvre les plis de tes rideaux,
Ouvre ton lit que je t'y traîne,
Il va s'échauffer sous ton dos,
Ouvre l'arène.

Ouvre tes bras pour m'enlacer,
Ouvre tes seins que je m'y pose,
Ouvre aux fureurs de mon baiser
Ta lèvre rose !

Ouvre tes jambes, prends mes flancs
Dans ces rondeurs blanches et lisses,
Ouvre tes deux genoux tremblants,
Ouvre tes cuisses

Ouvre tout ce qu'on peut ouvrir,
Dans les chauds trésors de ton ventre,
J'inonderai sans me tarir
L'abîme où j'entre.

Solidor Suzy